Confesiones

Detesto mostrar debilidad, darme cuenta a veces de lo bajo que puedo llegar a caer, de lo ordinario que me he vuelto. No siempre, no tanto; pues es también verdad que me agrada darme cuenta de mi humanidad, de que no soy más que otro hombre andando por la vida, como tú y como aquél. No me gusta verme vencido, con mi futuro incierto, con una serie de dudas acerca de mi propia persona, más cuando siempre supe quién exactamente era. Sin embargo, entérense que seguiré caminando, así sea con enormes tajadas hechas cicatrices a lo largo del cuerpo, pues ninguna derrota jamás me dejará irremediablemente tirado, a menos que sea la definitiva: la muerte; y sepan que por más nublado que sea mi futuro, nunca dejaré que ello me frene o atrase en mi camino hacia él, que lo enfrentaré así me ataque con una espada, y es que me alegro de ser alguien que por más temor le tenga a las circunstancias, las termina encarando, aunque lo haga temblando y con la quijada entumecida.
No obstante nada, hay algo que me ha dado vueltas en la cabeza por ya bastante tiempo, y aunque he intentado ignorarlo, aunque he querido hacer que deje de existir, aunque he intentado asesinar ese algo, aún no lo he conseguido. Y ya es suficiente de esa lucha secreta contra estos pensamientos, ya lo voy a admitir.
Aborrezco tener que preguntarme si soy feliz, cuando otrora simplemente lo era.
Generalmente no sé bien cómo responderme, a veces no lo hago, a veces me digo que no lo suficiente, a veces es de verdad un "sí!", pues la situación lo amerita, de verdad me siento tan feliz a veces. ¿Está ahora la felicidad condenada a ser admirada, encontrada y sentida en fugaces cápsulas? Hay muchas personas que piensan eso, que la felicidad es tan sólo experimentar esos momentos que hacen que la vida valga la pena. Pero no deseo resignarme aún a esa idea. Recuerdo con melancolía los tiempos en que simplemente era feliz, sin más, sin preguntas, aquella retorcida infancia y principios de mi retraída juventud; recuerdo cuando era sólo yo, y me encantaba.

Organizando 2009

Bienvenidos sean de nueva cuenta a mi blog. Después de aproximadamente 6 meses sin actualización, me cuesta algo de trabajo empezar una entrada y se me ha olvidado un poco también cómo darle continuidad... aunque pensándolo mejor, es casi de regla que vacile un buen rato, y que me lleve mis horas en terminar la entry antes de que esté lista para ustedes, mis queridos, ociosos y/o morbosos lectores. Y bueno, el título que elegí pretende un escrito algo rico y extenso, aunque ciertamente no lo promete dada mi ya bien conocida pereza.

Apartado uvemense


Creo que nunca antes en la vida me sentí realmente en tensión de manera casi frecuente en ciertas ocasiones, sino hasta ahora que curso regularmente la uni. Recuerdo que el primer tetramestre fue todo Gold de Nestlé (:D~), tanto así que hasta creí que los cuentos que decían la Universidad era algo extenuante y desgastante no eran sino eso: cuentos. Pero no, sólo bastó 2009 con sus siguientes tres tetramestres para darme cuenta que ya tengo esta realidad estresante justo en mis narizotas. Tampoco jamás en la vida hube reprobado alguna materia, y por fin lo hice, en tercero con Neuroanatomía y el puto lic. Robert, aunque a saber que no fue porque no estuviera preparado para pasar el curso, sino que el sujeto en cuestión tomó cierto rencor contra mí, luego de que no dejara que spoileara mi exposición como hizo con mis demás compañeros...
¡Sí! Dije compañerOs, con "O" :D. La última vez que supieron por el blog de mí y mi realidad universitaria, yo era el único hombre en el grupo, pero ahora ya nos juntamos hasta 4 en algunas clases, wich is way good in a couple of ways, güey :P.
Este cuatrimestre que recién termina estuve apunto de reprobar Bioquímica, por lo cual ODIÉ con gran fuerza al químico que me daba las clases y a la Valle de México/Bravo por ser su sistema tan jodidamente malo y lento en cuanto a entrega de calificaciones. Casi me dicen 5 minutos antes de que empiece el examen extraordinario que siempre sí había aprobado. NO SE METAN A LA VALLE!!! ´w´ [/residuos de rencor].
Sin salir de aquí y pasando al mismo tiempo a mejores cosas, ya tengo nuevos compañeros (¿no les dije? :D), que de hecho se supone van 3 tetramestres abajo de mi 'grupo', pero la administración académica de la VALLE DEL BRAVO/MÉXICO se hace pendeja y nos mete las mismas materias a todos, por lo cual es como si de verdad fuéramos compañeros de generación, cosa que ya a la práctica me agrada, pues uno se puede hacer el sabelotodo y dar consejos psicológicos, jiji. Ya en serio, es divertido e interesante, pues a final de cuentas es gente nueva. (: Con mis compañeras de antaño me llevo mucho mejor y 2009 nos ha supuesto sin exagerar, millones de carcajadas patrocinadas por el producto de nuestras ocurrencias. Ale, Daniela, Yetsi, Celene y Lucybel; Bitches, si leen esto que no creo, las estimo bastante a todas. También a Maxxx y a las Carolinas del Norte y Sur. :P
Ah, sí, casi se me olvida. Hice prácticas por primera vez, en un kínder, fue muy agradable y productivo. Hice un amiguito de 5 años con trastorno por déficit en el desarrollo, aunque aparentemente no obtuve muchos avances con él, sé que saldrá adelante y sólo espero tampoco haberlo retrasado xD.


La música was so fucking relevant.


Cantando, he alcanzado dos o tres notas que jamás imaginé ni soñé sin necesidad de falsete, ampliando mi registro natural hacia arriba. Me he afinado todavía un poquitín más y empiezo a experimentar haciendo voces *O*. Ya aprendí a tocar piano, al menos lo básico, pero me hace falta un goddamn teclado para seguirlo practicando y que no se me olvide. Creo que les he insinuado demasiado a mis papás que deseo ese instrumento y no se los quiero pedir así con todas sus letras, so mejor empezaré a ahorrar para comprármelo yo mismo. Y hablando de comprar, hell! Hay tantas cosas de música que deseo adquirir. ;_; Sigo sin tener el blue ray Black Symphony de Within Temptation (aunque al menos mi hermano ya tiene el PS3 donde reproducirlo :E) ni el DVD The Silent Force Tour de la misma banda; también quiero los DVD's Adagio y Minage tours, de Mónica Naranjo, since me volví bastante fan de este mujerón, evento también destacante del 2009. Pronto vendrá ReVamp y necesitaré dinero para poder ver por primera vez a la Diosa Floor Jansen (vocalista de dicha banda) en concierto, lo cual es definitivamente algo que no me puedo perder, asimismo no creo que tarde mucho en regresar Agua de Annique ._. A ver si puedo ahorrar para el teclado .-.
Shakira sacó nuevo disco (¡apoco!), y sin importar lo que muchos digan de su nueva música y la constante frase de "me gustaba la Shakira de antes" que casi todos formulan en una u otra variante, sigue siendo mi solista favorita. Me encantó La Loba el disco (excepto la canción Long Time), me fascinó el video Did it Again y la coreografía que usa en vivo para esa canción. Shaki sigue siendo lo mejor, dudo que algún día lo deje de ser. (:


Amigos


Vaya que desde la segunda mitad del 2008, como antes mencioné, las personas han jugado en mi vida un papel importantísimo. Conocí a muchos personajes, entablé relaciones amistosas con otros que ya medio conocía, a unos los dejé simplemente de ver, mientras que con otros no tuve mucho contacto pero sé que todavía están y estamos ahí.
Tengo cuatro menciones honoríficas que hacer en cuanto amigos: Mario, Félix, Ruby y Aldo, los quiero muchísimo a los cuatro. Aunque en distintos grados y manifestaciones, pasé vastas y extraordinarias cosas en el 2009 con ustedes. Mario debe ser mi mejor amigo, ha sido mi cómplice más acérrimo y espero conservar su amistad por los siglos de los siglos santos Amén :D. Aldo también! Sólo que jamás en la vida lo he visto, es decir, él es mi amigo virtual colimense: mi comadre, mi puta y mi ama. (: La Ruby Renata es una amiga relativamente nueva! Ella canta hermoso y me encanta ser su amigo y que me deje terapiarla, y me halaga que cuando viene de USA me invite a su casa *O*. Félix, fue mi Flan con popó en lugar de caramelo, tan dulce y tan asqueroso, sé que amas la ambigüedad y por eso yo te digo: Ambiguo! Jamás te olvidaré, te amo. (:
Varias también del 2009


-Completé la épica cantidad de 2 novelas leídas en este año: Pet Sematary, de Stephen King (me siento bien pro porque lo leí en inglés :D), que por cierto se me hizo de lo más equis en la vida, y de hecho sólo hubo una 'escena' en todo el libro que realmente me gustó; y El Ladrón de Cuerpos, de Anne Rice, que me súper agradó, y aunque no tanto como los tres anteriores de la saga Crónicas Vampíricas, siempre es un denso placer identificarme con el vampiro Lestat (L). En cualquier momento comenzaré a leer Memnoch el Diablo, que es la quinta parte.
-Reflejándose en apenas 6 entradas, éste ha sido el año menos productivo que he tenido en cuanto a creación literaria y en general de cualquier abstracción, tal como predije al finalizar 2008. Yet, participé en un concurso nacional de cuento, con uno llamado Si Muriera la Noche, y a pesar de que el producto no me dejó satisfecho del todo, aún no publican resultados y le tengo algo de esperanza.
-Por fin pude hacer esa maniobra que consiste en dejar caer tus piernas una hacia delante y otra por detrás, planas sobre el suelo y tocando a éste con la pelvis; no recuerdo si le llaman split o squash, pero SIEMPRE quise poder hacer eso y es de esas cosas de las que ingenuamente decimos que una vez logradas podremos morir en paz. También puedo hacer el arco desde posición de parado y regresar. Las dos anteriores sólo con previo y extensivo calentamiento... espero para el 2010 estar escribiendo que las hago de la nada. :)
-El rancho familiar, ése que antes detestaba, ha caído por fin dentro de mi gracia, y ahora voy con gusto 1 vez al mes o a veces hasta 2.
-Traje "x" cortes de cabello, donde equis es igual a los que se me dieron la gana. Fueron muchísimos diferentes, pues, y creo que seguirá esa unsteadyness al respecto en el siguiente año.
-He aplicado ya varios test psicológicos, y puedo decir que cualquiera puede hacerlo pero distan kilómetros de los standard en el Facebook, así que sigan sin confiar en lo que les dicen éstos (no confían en ellos, ¿verdad?)
-Participé como expositor junto a mi hermano en las dos convenciones que se hicieron de Proyecta Fanfiesta.
-Me intoxiqué como nunca cenando en los tacos orientales del 17 hace como un mes, así que no volveré a comer nada ahí. Aquella noche vomité 5 veces, rompiendo mi récord de 3 times a night.
-Recibí tres bolsas de cheetos flamin' hot desde USA: una normal, otra con limón y la última (que aún conservo) es de los Crunchy. (:

-Entre otras cosas que, si bien yo soy quién para contarlo, ustedes no lo son para saberlo. ;D
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Okei, ya me siento lo suficientemente organizado; sólo me hace falta acomodar unos papeles y carpetas importantes de toda mi vida escolar apartir del CBTis, pero tengo todas la vacaciones para hacerlo (yay, entro hasta el 18 de Enero a clases). Probablemente antes de que termine el año traiga unas cuantas imágenes. Gracias por leer y por COMENTAR. :E

'Bout pípol

Buenos tiempos tengan.
He abierto la ventana de creación de entradas con la firme intención de, precisely, hacerme de una nueva. Sin embargo, de momento carezco de un tema específico del cual tratar, así que supongo continuaré escribiendo lo que a la mente se me venga hasta que encuentre el apropiado, o en su defecto, hasta que llene un espacio significativo con letras variadas. Here I go.
La gente, hasta qué punto es tolerable. ¿En qué momento uno deja de intentar tratar con alguien y se da cuenta que le cae mal? Como futuro profesionista en la materia psicológica, no puedo darme el lujo de ir desechando gente a diestra y siniestra sin dar segundas, terceras, cuartas, 'n' oportunidades. Como ser humano que soy, las 'n' oportunidades podrían sonar a demasiado, y es que es un hecho que las personas terminan hartándose de otras, teniendo cierto límite, cada uno se establece el suyo. ¿Cuál es el mío? ¿Cuántas veces y hasta qué punto puedo perdonar? ¿Hasta qué punto soy paciente? ¿Hasta qué punto se termina el derecho de los demás a equivocarse y empieza el mío a permitir otra equivocación?; y sus respectivas viceversas. ¿Cuándo tiene uno el derecho a delimitar su espacio? ¿Hasta qué punto estamos disponibles para quién y por cuáles motivos? ¿Son estos motivos comprensibles para todos? No. ¿Quiénes sí nos pueden comprender? ¿Quiénes tienen el derecho a reclamarnos? ¿Cuándo? La incomprensión y el enojo son sentimientos naturales y espontáneos en el humano, impulsos reactivos. Tenemos todo el derecho a enojarnos y a no comprender a los demás, al menos hasta que nos den razones que quepan en nuestra cabeza y terminemos comprendiendo. Pero cuando las razones se han agotado de la boca de nuestro infractor, y continuamos enojados y sin comprenderlos, entonces es momento de autoanalizarnos, y de analizarlo a él, pero no desde nuestra perspectiva, sino desde la suya, de ponernos en sus zapatos y saber por qué dice eso; defendiéndose de qué o intentado cubrir qué. Autoanalizándonos nos damos cuenta de por qué no nos cabe cierta idea en la cabeza, y analizando a otra persona desde su perspectiva nos damos cuenta por qué a ella sí; y si no somos una cabeza dura, que NO DEBEMOS DE SERLO, comprenderemos dónde está el problema y si es solucionable, o si el error es perdonable, o si las mentiras son justificables... porque a veces lo son; dijo Anne Rice: la mentira es un arte social injustamente despreciado. La mente flexible siempre es más feliz y está mejor con más personas; en cambio, la cabeza dura, el juicio estrecho, las ideas fijas: todo lo que representa el pensamiento inflexible, por lo general se topa con mentes opuestas o ligeramente diferentes que le hacen rabiar. El pensador inflexible se frustra por no ver el mundo como se supone que debe ser, y limita su círculo social a quienes piensan de manera igual o muy semejante a él para no ver su realidad atacada. En consecuencia, el pensador inflexible afecta negativamente el medio, lo contamina, pues excluye gente importante nada más por su variedad de opiniones, viciando un ámbito por ejemplo, laboral (suponiendo que el cabeza dura es un jefe), y trastornando su funcionamiento, frustrando las ideas aun sean innovadores de los elementos que laboran ahí. A saber que, podemos ser las personas con la mente más flexible del mundo y tener 2 ó 3 aspectos o situaciones en los cuales nuestro juicio se estrecha al diámetro de una uretra: cuidado con eso.
Ahora, supongamos que hemos logrado comprender el pensamiento de otra persona. Entedemos cómo se maneja y nos damos cuenta que no nos gusta, de hecho, que nos disgusta. ¿Qué hacer? ¿Alejarnos? Sí. Al menos eso es lo que creo, entre menos cerca estés de lo que te disgusta mejor, siempre y cuando no te olvides de que existe, de que es dentro de la realidad, que es posible y perfectamente funcional, aunque tal vez no para ti, con que le dejes ser, con eso es suficiente. Ideal sería que todos viviéramos en armonía, pero desafortundamente somos resultados continuos e inevitables... sí, nos hacemos todos los días; sí, podemos superarnos, pero No: lo que no es posible es que todo esté bien. Retomo, somos resultados continuos e inevitables, y creo que para estar todo bien tuvo que haber empezado bien, pero no fue así. Nadie nace ni se concibe en condiciones ideales; sólo se hace lo mejor que se puede, aunque no en todos los casos. Ay de aquellos que no se concibieron en amor, que no fueron criados tampoco en él, pues rellenar los espacios de los primeros años resulta la mayor de las tareas. Volviendo a suponer, esta vez que yo haya nacido en situaciones ideales, para que todo esté bien tú también debiste haber nacido en ellas, y ella y él y aquellos, que comprenden esta pequeña sociedad, tuvieron que, también.
Piensa a cuánta gente has rechazado por tus razones, a cuántas te has negado a perdonar y a cuántas has lastimado, y piensa cuánta de esa gente seguramente no te comprendió y entonces tú te enojaste o decepcionaste, creando así círculos lastimosos. Piensa en la diferencia de percepciones, de puntos de vista, en las formas tan diferentes en que fueron criados, en las cosas que te dijeron que estaban bien y que estaban mal, que seguramente no fueron las mismas que a él o a ella. Hay tantas cosas que se pueden solucionar o evitar con simples frases como "comprendo que pienses así, pero yo creo que...", "está bien, aunque yo no pienso igual porque...". Try. No hay gente mala, ni una sola; lo que hay son variadas razones.

Tell me More about that Tomato

He flojeado un tanto en intentar definir cómo es eso en lo que creo actualmente, o si creo en algo o no, refiriéndome al plano espiritual, más específicamente, a un Dios. A tal grado que hace poco, cuando alguien me preguntó cómo me imaginaba a Dios, respondí tartamudeando: "como a un niño grande con un poder enorme, pero no infinito, que juega con un tamagochi o pokémon, y nosotros somos esa mascota".

Si fuésemos como un tamagochi o pokémon, supongo que nos hubiera reseteado ya un montón de veces, cosa que no ha pasado. Además, ¿quién le dio ese videojuego para entretenerse? ¿Qué juego es tan divertido como para nunca dejarlo por un lado y seguir manipulándolo eternamente al antojo? Si nadie se lo dio y suponiendo que tampoco se lo encontró tirado de camino a casa, ¿entonces él lo creó? En ese caso, tal vez no es un niño, sino un adulto que ya sabe de ingeniería y ciencias. O tal vez es un niño genio... pero a saber que tiene grandísimas responsabilidades en sus manos, como lo somos los humanos y nuestras complejas existencias. En fin, tal vez su simbolización es lo de menos: que sea un niño (superdotado o no), un adulto, un espíritu sin forma o un tomate, es irrelevante. Sólo sé que sabe manejar y administrar la vida de una manera impresionante, pero siempre hay algo que se le escapa, y por eso no creo que sea omnipotente, o que sea abundante de valores a punto de perfección absoluta: o bien se le olvida una parte de su creación, o la descuida, o le da pereza, o es selectivo; o bien no puede con toda ella, infinita como la hizo. Ahora, si Él fuese sino una invención producto de la mente buscando trascendencia y rellenado de lagunas y pozos, entonces… no sería más que eso…
¿Y luego? ¿Ahora dónde quedó mi miedo a la muerte?
Tal vez ya no exista. Tal vez por fin pueda dejar a Dios morir, al menos del lado de la trascendencia… y las lagunas y pozos pueden ser tan fácilmente llenados con los infinitos elementos en juego y sus tampoco finitas probabilidades de involucrarse; las coincidencias. Pero al mismo tiempo, ¿para qué dejarlo morir si tal vez a la menor provocación quiera revivirlo? Otro hecho inexplicable, otra solución ingenua casi inmediata.
¿Qué sentido realmente tiene para mí creer o no creer en algo de esa índole tan superior, tan intangible, tan inútil? Francamente, ya no me importa. Que sea lo que sea. De vuelta al materialismo terrenal, pero también a la pasión, a la amistad y al amor. De vuelta a lo que sea que ha de atraerme, o que sea por primera vez, pero basta de estar reflexionando sin sentidos. A menos claro, que sea lo que me atraiga xD! Pero no creo. El Éddy del 2009 creo que será un perezoso de la filosofía y su otrora gloriosa metafísica. Viva el aquí y el ahora. :D

Se Acabó Dos Mil Ocho

I wonder how it's possible
that I just sit here in my room
watching some tv
thinking of nothing and nothing...

Así es. Siento que poco a poco pierdo la capacidad de la abstracción, del pensamiento profundo. Me he ido encargando de llenar mis espacios de tiempo, de tal forma que en poquísimas ocasiones quedo sólo yo, conmigo mismo, pensándome, y cuando lo hago ya no me disfruto como solía. Otrora era mi soledad y mi abstracción lo mejor de mí; era ahí donde florecían mis mejores ideas, donde podía sentarme a leer un libro (o escribirlo) o podía disfrutar plenamente de la música, donde me acostaba y relajaba al punto de quedarme dormido entre fantasías, con la sonrisa en la boca. No es que ya no sea capaz de hacer todo lo anterior, pero sería una vil falacia decir que lo hago con el mismo regocijo y la misma frecuencia que, por ejemplo, en 2007.



Dos mil ocho ha supuesto tal vez los cambios más drásticos en mí, me ha llevado a un poderoso relativismo ideológico, en el cual estoy imposibilitado de creer en algo, sea espiritual o científico. La mayoría de mis bases son pies en polvorosa y por ello estoy relativamente aturdido por los temas que antes solía gustar de debatir con otros. Salvo raras excepciones, me provoca una tremenda pereza el ponerme a pensar sesudamente, y o bien dejo que otros tengan la razón aunque crea que no debieran o simplemente asiento sin más con qué defenderme, pensando que después investigaré, dándome cuenta luego que no lo haré: que qué flojera. Je, y es que la ignorancia a veces resulta tan cómoda; ahora comprendo mejor a mucha gente. xD

Hablando de gente, ésta ha jugado un papel importantísimo en el 2008. Dirán: ¿y cuándo no? A lo que responderé: antes. De niño la aborrecía, luego perdí conciencia de su existencia; de adolescente simplemente la ignoraba, de mis últimas en la adolescencia me gustaba mucho, pero la veía inevitablemente desde otro nivel, como si fuera ajeno a ella. Aproximadamente desde la segunda mitad de este año la he necesitado, me he mezclado con ella de tal forma que he aprendido sus costumbres, y en ocasiones me fundo completamente, convirtiéndome también en gente. Y no es que ello sea malo, pero me extraño, extraño al Éddy que huía de las invitaciones con pretextos mamones de por medio. Si bien es cierto que he dicho que todo cambio que experimento es más bien mi evolución, y que lo que venga es bueno, de pronto dudo de ésta mi filosofía; por otra parte sigo renuente a tomar el timón de mi vida, pues me es más cómodo y relajante subir la vela y que el viento me lleve adonde sea. Al menos con lo anterior se puede adivinar que la presión y el estrés siguen estando fuera de mi forma de ser.

En 2008 perdí a la persona que sentía era más importante que absolutamente nada más, incluso que el amor a mí mismo. No sucedió de golpe, sino de una manera paulatina y trastornadora, que me dejó en una especie de letargo donde todo carecía de verdadero sentido. Afortunadamente ya los efectos del rompimiento han quedado atrás y los eventos y cosas han recuperado su sabor; de hecho algunos lo hicieron con mayor fuerza y otros simplemente fueron reemplazados por otros o dejaron un espacio que pronto se llenará con nuevas actividades.

A continuación algunos de los cambios con los que el 2008 me modificó, al menos hasta el día de hoy.

Sigo leyendo libros, aunque con una menor frecuencia. Ya casi no escribo fuera de mi blog. Amo cantar. Salgo más con amigos; he conocido mucha más gente; continúo de vagabundo, entre unas amistades y otras, sin terminar de quedarme con un grupo en específico. Mi integridad ante los demás no me importa la gran cosa. Me da flojera el homoerotismo. Me aburre la filosofía. La ortografía más allá del gusto, pasó a ser una costumbre. La psicología no me apasiona pero me entretiene. Es raro que me envicie con un videojuego, acaso que lo juegue. Hace unos días volví al TCG. Ya como melón o tomate crudo (antes los aborrecía). Se notan mis cuadritos abdominales. No dejo que mis uñas crezcan mucho. La rebeldía del cabello largo se ha desaparecido. Ahora sólo callo cuando quiero (ver entrada: Cold is your Silence Denying what is Real…). Mis gustos musicales están moderados, y en general mi exagerada idolatría por cualquier persona ha ido extinguiéndose
etcétera.

Rafa

El miércoles en la mañana mis progenitores contestaron a la vez en dos teléfonos (de la misma línea) una llamada fatídica; una amiga de la familia avisó que los judiciales recogerían a Rafa, mi primo, en la carretera pues había tenido un accidente. Siendo que por lo general son las ambulancias las que recogen a los heridos, axiomáticamente pensamos lo peor. Mi mamá se puso algo triste, mi papá un tanto más, y yo, aunque desconcertado, no sentí realmente la pérdida, ni siquiera horas más tarde, cuando el padre del ahora difunto dijera by hiself, también por teléfono, que en definitiva Rafa había muerto, y que había sido por un balazo que él mismo se había inflingido, convirtiendo de esta forma su muerte en suicidio.
Era de Jaumave, un municipio cercano a Vicky Ranch, y en las contadas veces que lo vi, nunca platiqué de veras con él, así que tal vez yo no sea el indicado para conjeturar teorías acerca del motivo de su acción. De pequeños nos veíamos un poco más seguido, pero los recuerdos que tengo son nada nítidos; lo que sí se me viene fácil a la mente es su risa pueblerina, aunque tímida, que no recuerdo haber vuelto a ver después de que dejara la niñez. En su adolescencia madura erró por mi ciudad entre carreras universitarias distintas a cuyas clases casi no asistía, según mi mamá, porque no estaba muy interesado en estudiar y sus papás querían que lo hiciera a fortiori, pero a propósito de ellos, no me parecen del tipo que obligan a sus hijos a hacer las cosas que no quieren. El día de su suicidio, a sus 22 años, tenía media semana de haber entrado a la escuela Normal, pero no había asistido a clases, dijeron sus profesores. No mucho antes había iniciado en su casa un cyber-no-café que iba viento en popa. Ahora lamento un poco no haber conseguido su dirección hotmail, pero no fue porque no quisiera sino porque jamás se me ocurrió. A pesar de que todos dicen que era alguien muy serio, una prima me puntualizó que ella hablaba con él muy bien por el msn , así que dammit again, pude conocerlo mejor si se me hubiera ocurrido xP. Luego de que checaran, el historial del navegador que utilizaba en Internet demostró que sus últimas búsquedas habían centrádose en diferentes páginas donde se daba información acerca de la potencia de diversas armas de fuego. Otro primo dijo que había platicado con él por el mismo medio el martes y que le había dicho que le iba a enviar una foto suya, lo que le extrañó, aunque al final no lo hizo. Se corrió la noticia de que el occiso había dejado una nota de suicidio, pero no supe qué expresaba en ella, y si los padres nada comentaron al respecto sus motivos debieron tener, así que no me queda más que una curiosidad muy ligera por saberlo.
El funeral ocurrió ayer, y toda la familia, obviando unas contadísimas excepciones (entre ellas mi bro), se reunió en Jaumave para velar el cuerpo e intentar ofrecer algo de consuelo al núcleo familiar del que Rafa fue parte. El día empezó triste, con la gente ofreciendo pésames torpemente, no se me excluya de esta torpeza, pero conforme fue avanzando, la famila se las arregló para hilvanar charlas amenas y hasta divertidas; esto, claro, en el patio de atrás de la casa, alejada del cuerpo en el ataúd de la entrada. Al atardecer la marcha fúnebre llegó hasta el panteón sin muchos contratiempos, y tal vez una hora después un hombre cuya identidad desconocía dio las palabaras de despedida. No pude oír más que el vocablo compuesto "físicamente" tres veces, demasiado seguidas una de la otra (yo creo que se refería a que no estaba con nosotros de esa forma pero sí en espíritu, etc...), pero mi papá, que estaba más cerca, celebró al orador por su elocuencia, y dijo que había dicho esencialmente que tal vez Rafa no había hallado el sentido de la vida, pero que no debíamos juzgar sus razones suicidas (las que hayan sido), y que en cambio y a manera de enseñanza, habríamos de encontrar ese sentido nosotros en nuestras vidas.
Anochecía cuando regresó la caravana a la casa donde se había velado el cuerpo, y el café y el pan corrió por entre los hambrientos sistemas digestivos de los presentes. Había en ese entonces una curiosa alegría en el aire, tal vez esa picardía y simpatía que los mexicanos tenemos ante la muerte (sic). Irónicamente, hace mucho que no me sentía verdaderamente a gusto con la familia de parte de mi papá; tal vez la tragedia nos desgarra los buenos hábitos y el aparentar, dejando en carne viva al humano, el que abraza y besa porque lo necesita, no por protocolo. No lloré una sola lágrima por Rafa, y no creo hacerlo, porque aun mentiría si dijera que lo estimaba: era para mí más un conocido que un familiar; pero estimo mucho a su mamá Mine y a su hermana Rocío, así que dejó aquí con todo el respeto mi más sentido pésame. Y Rafa, dondequiera que estés, me hubiera gustado conocerte y estimarte.

='D

Hoy, a unos veinte minutos de haber salido de mi clase de inglés, mientras venía caminando por el diecisiete, trayendo un torrente de pensamientos y emociones encontradas en la cabeza, me topé con un fenómeno bastante particular; de hecho, el único en su tipo que me ha sucedido hasta hoy.

En frente de mí, a unos veinte metros, iba un jovencito de estatura media, de piel blanca y complexión más robusta que esbelta, tal vez la promedio en alguien de su edad, que ahora calculo, sería entre los 16 y 17 años. Tenía la espalda un poco angosta. Piernas y brazos se divisaban algo ejercitados, aquéllas con algo de bello, éstos lampiños. Llevaba una playera celeste y un short de color claro, pero no sabría especificar cuál; una mochila-morral azul y de tirantes y un par de toscos tenis.

Llamó un tanto mi atención, así que apresuré mi paso para poder verlo más de cerca. Él dio la vuelta a la cuadra luego de al parecer también haber acelerado su caminar. Le seguí casi corriendo, y, al dar la vuelta en el mismo punto, me encontré con que el muchacho ya no estaba. Seguí caminando desconcertado estirando el cuello para todas partes. Luego me regresé un poco a la estética que estaba en la esquina, pensando que tal vez se había metido a ella…, pero no pude verlo dentro, ni siquiera con todo y la iluminación que allí había ni las grandes vitrinas transparente; no habíase introducido al local. Me regresé hacia el camino que se suponía él había tomado, y me pregunté si tal vez hubo corrido tan rápido él que ya había dado otra vuelta en la esquina de la cuadra subsiguiente, idea que descarté de inmediato: no estaba ni a cinco metros de mí cuando se me perdió de vista en la esquina de la estética, por lo que era anatómicamente imposible que un hombre hubiese recorrido distancia tan grande como la que hay entre una cuadra y otra en cuestión de 2 ó 3 segundos.

No encontré ninguna explicación lógica física a lo ocurrido: definitivamente el joven había desaparecido. Se había esfumado tal y como sucede en las películas de terror (justo antes de que reaparezca detrás de mí para sacarme el susto de mi vida). Pero era real. No era ninguna película de terror.

Mi iPod en ese momento reproducía una canción con una poderosa carga emotiva, una de –adivinaste- Within Temptation, y en ese mismo momento se dejaba oír: “You gave up the fight, you left me behind. All that’s done is forgiven…”

He dicho que no encontraba explicación lógica física, pero tengo una mejor; una psicológica, una que tiene que ver con mi subconsciente.

Él era la representación tuya, que se iba. Una representación que, tristemente, tal vez era más tangible que la que actualmente tenía de ti. Yo corrí hacia ti para alcanzarte, pero tú no deseabas que te alcanzara. Tú yéndote. Y tú despareciendo. Yo deteniéndome en tu búsqueda. Yo dejándote ir.

Él era la representación tuya, y yo te dejé ir. Ya no tienes ninguna atadura aquí; yo ya te liberé. Hoy te liberé…

Gracias por todo Enrique, these tears know that I loved you. Hell they know!

A Semblance of Confusion

-Abuelo... -llamó el joven desde su silla mullida, a un lado de la cama del anciano-, ¿me escuchas?
Pasaron varios segundos antes de que se le respondiera con un quejido pobremente articulado.
-Sabes, el tomate del que me hablaste hace años... ya no creo en él.
-¿Creíste de verdad en él alguna vez? -preguntó una voz femenina desde atrás.
El joven se volteó curioso para encontrarse con una enfermera que le miraba sonriendo.
-Pues... sí, más o menos.
-¿Le otorgaste toda tu confianza?
El joven bajó la mirad y vaciló antes de responder.
-No. Sólo cuando le necesitaba, en momentos de desesperanza, y dudando de que cumpliera, a efecto de dudar de su misma existencia.
-¿Cómo puedes dudar de su existencia...? ¿No te lo mostró tu abuelo hace años?
-Sí...
-¿No lo estás viendo aquí?
La enfermera ya tenía su mano alargada hacia el frente, mostrando el vegetal podrido, que adpero, no era fétido en lo absoluto.
-Lo veo.
-Tómalo -invitó con un ademán de entregárselo.
-Lo veo... -repitió una vez lo tuvo entre sus manos.
La enfermera ahora sonreía abiertamente, casi se echaba a reír.
-¿Qué es esto? -preguntó él.
-¿Cómo que qué? ¡Pues el tomate! Nuestro salvador, que nos ama.
-Nos ama... -se oyó por lo bajo la voz del abuelo.
-¿Cómo sé que nos ama?
-¡Es tan obvio! -respondió felizmente la enfermera, chocando las manos contra sus caderas.
-Dime, pues.
-Hace falta que cierres tus ojos y lo sientas, que le entregues tu alma, que digas "desde hoy haré me vida como a ti te gusta".
-Ya lo he hecho, y no resulta -dijo sin expresión-. No siento su amor ni su poder.
-Es que no crees en él de verdad, ni te has esforzado realmente en hacer tu vida como él manda.
El joven distorsionó su cara con una sonrisa virulenta, rica en sarcasmo.
-No puedo evitar ser escéptico, tampoco puedo evitar el entregarme a sobrias tentaciones.
-Claro que puedes, es cuestión de voluntad.
-De voluntad no dispongo.
-¡Sácala de flaqueza!
-No creo en la generación espontánea.
-¿Por qué no?
-¿Cómo algo sale de nada?
Sólo vaciló un segundo ella, entornando los ojos hacia el techo.
-Creyendo en que es posible.
-¡Pues no creo que sea posible!
-¿Por qué no?
-Porque... -se miró las manos, como esperando que la quiromancia le aclarara su mente-. La verdad no sé ni me importa.
-¿Qué no te importa?
-Creer en el estúpido tomate.
-No es estúpido. Es tu salvación... pero él te creo y él te puede destruir.
Silencio parcial.
-Hace algún tiempo alguien me hablaba de las leyes básicas de la física.
-¿Sí?
-Sí, me dijo que existían para establecer un orden, y que detrás de todo orden existe una inteligencia.
-Me parece una buena deducción.
-Déjame terminar.
Ella asintió ceñuda.
-Si estas leyes rigen el universo desde tiempos inmemoriables, antes de la inteligencia humana, ¿qué inteligencia fue la que las estableció?
-¿Puedo responder?
-Adelante.
-El tomate.
-Sí, eso me dijo también -carraspeó-. Pero, bajo esa misma lógica, nos pudo de igual manera haber creado un elote o un chile habanero.
-Mmm...
La mujer pareció dudar, pero había algo predominante en ella, en su expresión; una seguridad inquebrantable (la fe), que impedía a la duda quedarse en su organismo, como si ambos conceptos, antítesis el uno del otro, fueran -paradójicamente- de cargas eléctricas iguales.
-No, eso no es posible -declaró con una sonrisota.
-¿Por qué no?
-Pues ya te han hablado de ello. Se trata de algo que hemos experimentado, se trata de sentir el amor del tomate. Es cuestión de creer en él... y bum! Sientes su poder sobre ti, sientes como todo es tan claro y lógico.
El joven negó con la cabeza, insatisfecho por la respuesta. La mujer también pareció insatisfecha, no con su respuesta, que le llenaba, sino por la impotencia que le provocaba no poder ayudarlo en su búsqueda.
Se esuchó el rechinar de una cama vieja, y los dos locutores voltearon hacia el abuelo, cuyo rígido torso se había elevado para dar a su cuerpo una postura casi solemne. El viejo vio directamente a los ojos del joven, y dijo fuerte y claro:
-Pregonas a los cuatro vientos poseer una mente ancha, capaz de entender a los más nuevos conceptos por locos o complejos que suenen, pero, ¿qué hay de los viejos y simples...? ¿Por qué a ellos no les das oportunidad? ¿En realidad está tu mente abierta? Francamente, ¿cuándo te atreviste de veras a experimentar? Estás tan ocupado en encontrar términos con los cuales ridiculizar conceptos religiosos arcáicos que no te detienes a pensar en el significado de éstos, ni en su utilidad...
-¡Claro que pienso en ello! -interrumpió con un grito- Sé lo que para la gente significan, y entiendo la importancia que tienen en sus vidas. Pero hasta hoy no le he hallado estas significaciones en la mía.
-Dices que le temes a la muerte, dices que sabes que después de ella hay nada, y eso te atemoriza hasta la médula.
-Sí...
-El tomate te ofrece vida eterna a cambio de tu creencia en él.
-Lo sé... pero volvemos a lo mismo... no puedo creer en él así, tan simplemente...
-Claro que puedes, y debes. Si no, tal vez morirás y dejarás de existir. Si le entregas tu vida, trascenderás... o en el peor de los casos, y esto es ÚNICAMENTE según tú, tal vez trasciendas. Entonces, ¿por qué no arriesgarte a creer? ¿Qué pierdes?
-No sé. Simplemente no puedo. Puedo intentarlo... lo he hecho antes, pero no sale de intento. Tal vez simplemente no nací para creer. Tal vez no lo intento con todas mis fuerzas, pero es porque jamás he sentido que tenga que hacer un esfuerzo tan grande por algo que no nace de mí -el joven alzó los ojos, que aun negros, irradiaban la idea resumida de todo lo que pensaba, cuya sintaxis acabábasele de ocurrir. Declaró tal pensamiento con un tono neutro-: El tomate no nace de mí.
-Demasiado temprano para sacar conclusiones, joven, pero acepto tu argumento de manera temporal.
-Yo no me doy por satisfecha -dijo la enfermera.
-Lo siento mi estimada, pero no te preocupes, que como bien dijo el abuelo, es temporal... como todo en mí.
-¿Qué tal si mueres mañana?
-El tomate me perdonará, pues sabrá que, humano como soy, tengo derecho a dudar y crear mis propias acepciones y principios.
-¿Qué si no? Es decir, tu actitud me parece demasiado pedante, y al tomate le gusta la humildad.
-Vaya... bueno, me arriesgaré.
-¿Pero no le temías a la muerte?
-Pues sí.
-¿Entonces?
El joven suspiró. El abuelo se recostó de nuevo. La enfermera salió, mordiéndose las uñas.

¿Qué querés estudiar y por qué querés eso?

'





La carrera es psicología, es casi seguro la especialización en el área clínica, mas aún vacilo un poquitín mientras miro con recelo al área educativa, que ha llamado mi atención viendo su programa en la Universidad Valle de Bravo.
Enumeraré jerárquicamente de mayor a menor importancia, las razones por las que quiero estudiar psicología en una institución los próximos 5-7 años de mi vida.
1.- Superación Personal. Anhelo absorber todo el conocimiento posible psicológico para la mejor comprensión del comportamiento de los demás, pero también del mío. ¿Por qué actúamos de una u otra forma? ¿En base a qué tomamos las decisiones que afectan nuestras vidas? ¿Qué nos convierte en lo que hoy somos? Más allá de encontrar la raíz del asunto y comprenderlo, quisiera interferir conscientemente en él y tomar control tanto en mi vida como en la de los demás, esto último, cuando sea conveniente y sin faltar a la (mi) ética, claro. Es superación personal porque es parte de mi desarrollo el crecer a nivel psíquico principalmente.
2.- $$$. ¿Qué sería de hacer lo que te gusta si no ganas dinero por ello? ¡No respondan si son de los que creen que el dinero es malo! Realmente ya no veo el problema cuando alguien inquiere que de qué trabajaría o dónde una vez termine la universidad. En realidad psicología sí tiene un campo amplio de labor, pero que podría resumir a (de aquéllo que menos llama mi atención a lo que más): A) Organizaciones, en Recursos Humanos principalmente, o Mercadotecnia; B) Como Psicólogo en alguna institución pública llámese DIF o cualquier otra organización de derechos humanos; C) Escuelas, como Orientador, o como Catedrático tal vez ya cuando haya aprendido suficiente por experiencia propia, y esto es, como a los 50 ó 60 años; D) Como Psicólogo privado, en consultorio propio; E) Como psiquiatra en alguna institución mental, y esto sería, cuando esté especializadísimo en Psicología Clínica y Farmocología.
3.- Imagen e Integridad. Alguna vez un amigo me dijo que a él le importaba bastante el cómo los demás le vieran, que le respetaran y lo calificaran con adjetivos halagadores; el conservar una imagen íntegra ante todos esos ojos. Debo decir que yo pienso muy similar. El estudiar psicología y el ser psicólogo es una máscara que perfectamente soporta, sostiene y sustenta mis demás pasiones en la vida (porque la psicología es una), y es de esta razón que se vienen las próximas dos:
4.- Filosofía y Letras NO. Otra de mis grandes pasiones, Español, resulta una opción ridícula para mis padres, quienes auspician financieramente mi educación. Pero bueno, creo que no es necesario hacer una carrera para aprender de esto, y el ser escritor no se vería afectado de tal manera sin su respectivo título como sí lo haría un psicólogo sin el suyo colgado tras de sí.
5.- Música tampoco. A últimas horas de mi vida he visto la música como algo que debo hacer, pero realmente veo innecesarísimo hacer toda una carrera en música para "ese algo" que tengo en mente (proyecto aún muy volatil), por ello pongo esta razón hasta el final, como la más carente de importancia.

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Bueno, con este breve análisis abro oficialmente la siguiente etapa de mi blAg, que más que nada lo que la diferencía de la anterior es la nueva imagen estética. xD Btw, antes que siga por esta línea, quisiera recomendar a quienes no están muy seguros de qué es lo que quieren estudiar o no encuentran del todo respuestas a cuando alguien les pregunta por qué estudiar eso, hacer una relación como la que yo saqué acá arriba, pues sirve para comprobar aunque sea a ti mismo si es de verdad lo que deseas y/o necesitas...
Ahora sí, como iba diciendo, estoy en renovación del blog, que ya estaba cubierto de telarañas; en poco tiempo, hasta sustituiré la ya bien conocida descripción del Sensorium Dramance por un banner que encargué a una conocida en un foro virtual de música.
Se agradecen comentarios. =)

Emphasis

This is my first English Entry, and due to my regular knowledge in that language, don't expect so much or you will be disappointed. Even you will find some words bad spelled or accidented gramatica; now you have been warned.
Emphasis means to put relevance on something by any way, so that something stays over all, making that "all" insignificant. And that's what I am doing, mainly, the second part. I'm trying to put Emphasis in those tasks that maybe aren't the most important in my life right now, to make those Big internal -but not that internal that they cannot be noticed- and existencial problems seem a little bit less overwhelming. And believe it or not, it works, it has worked these days.
I have found something powerful and rocking about my life, about my life as a student, wich makes me think I wanna study my whole life and never work, lol. The univeristary enviroment is embracing me with its warm and sweet -and why don't? Muscled!- arms even before it arrives, before I get in it. The universitary enviroment is that beautiful stage where you can develop your skills, learn a lot about experienced-old teachers or fresh ones, find young ideas in amazing human beings, share and combine similar projects, enjoy still uncorrupted company, delight your eyes and hands with desirable and tender flesh. I haven't finished high school yet and I'm submerged in that passionate feeling wich I'm calling university enviroment. I made a beautiful combination that couldn't have been forseen: In all life you see a sudden shifting of events, what's coincidence what's fate?
The fact is that I'm happy of being that busy I'm this semester, in the middle of the kind of boring CBTis, the relaxing Casa del Arte, and the holy language institution CELLAP. I don't know what I like the most of these last two, the three-hour-per-week art school or the 8 a week place where I optimize my Enlgish. I don't consider the CBTis because despite of the friends and the goddamn beautiful men I can find there, the teaching personal is just shit, a big piece of shit, with very few exceptions. Is not the case in la Casa del Arte, where the pretty Luz María "Muñi" shows us how to open our mouths and lungs, how to stand in the scenary and sing; where an unknown person becomes an all-life friend in a unconscious blink of an eye, but the foe you must beat the next second; where in spite of anxiety and nerves you feel relaxed and free. In the other hand is the CELLAP, and the teacher who's improving my english ear with her never stop talking, who doesn't care and plays on her good music -she's gonna see Epica too!- in the stereo, who has a beautiful smile, who's funny and intelligent, and who's as nice as her speaking and culture are broad.
And it's good to get into a place with people of my age and leave the mask(*) in the door..., sadly, who would think that it would be in my own house, with my own family, where I would need it the most...? The mask. As long as I can, I will continue finding the Emphasis in my own reality, taking away importance of this crazy thing about "changing".

(*) Check on the last entries to know what the hell I'm talking about.

These are the lyrics of the song where this Entry takes its name:

The game is over, time has taught life
Open your eyes and embrace our so-called paradise
All the notions and thoughts
Devise a way to make it yours
The enigma of a reason

How can life be what you want it to be
Find the emphasis in your own reality

Deviate from the search with episodic glimpses
Of a spectrum no one can see or feel, nor declare

Slowly become aware life knows its prophecies
Find the emphasis in your own reality

In all life you see
A sudden shifting of events
What's coincidence, what's fate?

The ambiguity makes the sense of our destiny worth searching for
What can it induce?

If our being was omniscient...
There's so much you'll never know, but

Your life will be what you want it to be
Find the emphasis in your own reality

De religiosidad, ubicación y otros medios intentos. (Entrada asquerosamente subjetiva.)

Es tan bonito sentir lo que yo, creer lo que yo, pensar lo que yo, tomar lo que yo, vivir lo que yo, soñar lo que yo, fantasear lo que yo, hacer lo que yo y planear lo que yo; en fin, ser lo que yo.
Pero resulta que la gente no es tan bonita como uno. Y no le basta con no ser bonita, sino que además, envidiosa como es, quiere que tampoco tú seas bonito. Entiéndase por gente ésa a la que llamé en anteriores entradas masa, conocidos sus elementos integrantes como seguidores de las reglas del aparentar; ésos mismos que no quieren detenerse a pensar.

Al momento de escribir esta entry, ya no sé si baste con una máscara para vivir de lado de estas gentes. Se me requiere un cambio total, y no sé si poniéndome el antifaz de "todo va bien" pueda simularlo; tampoco funcionará del todo con el que deja suficiente espacio para que mis ojos se vean completamente, ése que grita hipócrita -pero convencedora- mente: ¡puedes ver a través de mi alma y sabrás que no miento! De hecho he revuelto toda mi caja de carnaval y no encuentro la máscara adecuada, tal vez porque no existe. Tal vez porque esta vez me toque descender completamente desde mi cielo a la categoría masa, no para pasarme por uno de sus integrantes, sino para ser uno de ellos. Ser uno de ésos que se ríen de los albures de los demás gilíes soeces y les celebran sus actos dignos de seres poco pudientes, uno de ésos que aplauden a los payasos y discuten acaloradamente la política como si la entendieran, uno de ésos que no pueden abstraerse pues la menor idea desafiante de los principios socioculturales se les representa en un intercambio de miradas como algo para sentirse ridículos ¡o incluso locos! Cosa que terminan en una risilla nerviosa que alguien interrumpirá cambiando a un tema soso.

Wow..., y si con tanto sarcasmo y término despectivo me refiero a la masa, ¿cómo pertenecer a esta? ¿Cómo, conscientemente, se renuncia a la conciencia? ¿Cómo he de abandonar la razón para dar lugar a hechos meramente concebidos en cabezas religiosas de pensamientos tartamudos?

A todo esto, confieso que a propósito he utilizado terminología vaga, propia de alter ego de un demagogo... ¿ven? Intento confundirles descaradamente para mis fines, ¿funciona? Intento marearlos para que solamente asientan con la cabeza y digan "oh, ¡cuánta razón tiene!". Gracias al cielo tengo -quiero creer- lectores inteligentes que tal vez medianamente adivinasen lo anterior. Y bueno, la realidad es que no estoy llegando a conclusión alguna totalmente: no termino de inclinarme hacia un lado, prefiero quedareme a mitad, donde creo pertenecer, cosa que me mantiene en una seguridad odiosamente relativa. ¿Cuánto tiempo se pude permanecer vacilando en un lugar medio, en la punta de un pico donde se balancea una tabla con dos rocas gigantescas (extremosas) en cada canto? Ya no me importa decepcionar, me importo yo y mi futuro, y no quiero llevarme a nadie entre las patas en mi carrera hacia el tiempo antes mencionado.

Una de las rocas es representada principalmente por la religión y su supuesta salvación milagrosa, aunque ahí hay más conceptos como familia y sociedad; la otra es ésa que alberga en su interior a Eddy el librepensador (mentira que llegara apenas hasta mi entrada anterior, sigue vivito y coleando, asimismo el Sensorium Dramance). La primera ofrece luz, vida eterna (!) y redención; la segunda iluminación, conciencia limitada en tiempo mas no en formulación de ideas, y satisfacción personal. Seguramente el lector se sentirá anonadado al ver a la religión como una opción mía: miren hasta dónde he llegado con todos estos tapetes que se han movido dentro y fuera de mí, haciendo caer a varios.

Ahí está la puesta, y sin embargo ninguna opción es definitiva, y es que Eddy es librepensador por naturaleza y la idea de un Dios le resultaría todavía absurda siendo monaguillo, seguramente en alguna de esas noches en que la lucidez se dispara sin permiso. Por otra parte, tan desarrollado está el pienso de Eddy y es su reflexión tan profunda, que no se hace del todo ateo, y sigue con ideas agnósticas que muy probablemente permitirán próximas intromisiones de religiosos de lengua hábil y pienso claro.

Nada es definitivo entonces. Como dije, la máscara tal vez no existe, pero tal vez sí. Si la hallo me quedaré tanto tiempo con ella puesta como la tabla resista el peso y la lucha de las dos rocas. Si no, tal vez entre en guerra con quienes quiero, si es que no cedo en mis ideales; ambas ideas apenas expuestas me aterran.


Y ya que hablo tanto de máscaras, he aquí una canción que me cae como anillo al dedo en este momento. La banda que la interpreta es mexicana, perteneciente al género goth metal: El Cuervo de Poe. No les sorprenda que lleve por nombre Máscaras



Te enseñaron a ver el mundo al revés
A perder pedazos de conciencia
A tener miedo de ti mismo
Ignorando tu propia existencia

Siempre dicen "no puedes ignorar al mundo"
"Tienes que unirte a él"

Ser otra pieza del pastel
Usar tu cuerpo por cartel
Y después
Y después
Y después
después después

Te enseñaron a olvidarte de ti
Humillando a tus iguales
Y ser parte de este cielo
No no lo eres tú
Una estrella ya sin luz

Siempre dicen "no puedes ignorar al mundo
Tienes que unirte a él"

Ser otra pieza del pastel usar tu cuerpo por cartel
y después sin saberlo ya no piensas ya no sientes

te mostraron los caminos los vendados
para que sólo vieras miles de cifras
te desgastaras burlando los años
y jamás descansarás

Ya tú no piensas
Ya te controlan
Ya te desmayas por verte a solas

Ya tú no piensas
Ya te controlan
Ya te desmayas...

máscaras, máscaras ,máscaras

Adiós bloggeros.

Antes de mandar todo en lo que creo por la borda, de enviar a mi idiosincrasia a la mierda, decidí venir y despedirme de lo que fui, aquí en mi espacio de la web. Disculpen si mi redacción no es la misma que fue en pasadas entradas, no me siento muy bien.

Acabo de eliminar mis imágenes indecorosas, que eran más de la mitad del total de mis imágenes.

Antes de eso fue que se situó el hecho que diera pauta a tan fatídica entrada como lo es ésta. Se trató de una intensa charla con mi papá. No lo culpen a él por la clausura del Sensorium Dramance, cúlpenme a mí y a mi egoísmo, a mis caprichos.

Suficientes dramas ególatras, suficientes filosofías hedonistas, suficiente Sensorium.

A mis diecisiete tiernos años, entierro bajo un pozo mi ingenuidad adolescente y mis infantiles ilusiones; paso a encarar a la realidad, a sacrificarme por los demás.

Hasta esta línea llegó Eddy el librepensador.

Don't bother.

Montón, muchedumbre, multitud, masa, freno, estupidez andante.





Tan simplonas, insípidas, aburridas y torpes; pero que pueden hacer tanto (tortillas, tamales dulces y salados, panes, mazapanes, gorditas, empanadas, enchiladas, sopes, etc.). Las masas están a la orden del día.

Si creen que esta entrada hablará de uno de los ingredientes más utilizados en la cocina mexicana, se equivocan. Está dedicada más bien a ese montón de gente al que alguna vez todos hemos pertenecido, ése que se mueve en un solo sentido mas no -téngase en especial cuenta- por las mismos motivos ni porque sea su causa el que todos piensen igual. Solía creer que la antes mencionada acumulación de seres humanos era toda un solo organismo -con carencia de neuronas- que, como hormigas, seguíanse sus integrantes los unos a los otros sin pensarlo, o pensando cosas semejantes... pero hoy me he dado cuenta que no es así. También creía que la masa, como un ser descerebrado, y dada su naturaleza alelomorfa, sería fácilmente influenciable y manejable... pero tampoco funciona de esta manera. A continuación presento el caso, que desde mis ojos, afectó hoy la clase de Ciencia Tecnología Sociedad y Valores III:

En primera instancia, algunos alumnos llegamos a la misma como si se tratara de nuestra casa, ignorando a Nereyda (mejor conocida como "la maestra del café") y atendiendo nuestros propios asuntos. Durante el pase de lista, éramos pocos los que en silencio quedábamos sentados. Luego, aprovechando la buena voluntad de Nereyda y el hecho de que teníamos Katos a la mano, mis compañeritos juguetones comenzaron a lanzárselos en plena clase; por si fuera poco, los jovencitos del fondo no dejaban de patear el banco de otro sujeto, quien estúpidamente sólo se volvía a acomodar en su lugar para ser desfilado una y otra vez. La profesora pidió vanamente y en súplica, como hace la mayoría de las veces, que guardáramos compostura, cosa que no se le concedió. Unos veinte minutos antes de que terminara la segunda hora, y una vez que ella diera la espalda al grupo para señalar (creo) algo que tenía anotado en el pizarrón, un cacahuate japonés salió volando de un lado del salón al otro, vaciló un instante fugaz por el espacio hasta que terminó golpeando, no sé si una ventana, un muro o a alguien; agotada y decepcionada, Nereyda amenazó con salir del grupo pues ya no quería batallar. Cuando el culpable, oculto entre dos posibles lanzadores, se rehusó a dar la cara, Nereyda recogió sus cosas y se fue, llenos sus oídos en el proceso de descarados "¡No se vaya!"s expedidos por el alumnado, del que el lector se equivocaría si creyese que fui parte en ese momento. La representante -sé que me estarás leyendo- intentó ordenar el bullicio que del grupo se creó cuando la profesora hubo salido utilizando una actitud seria y enojada, la misma que desgastada por su uso, surtió menos efecto que un piquete de hormiga a una ballena azul, si se me permite la grotesca comparación. La conversación de la repre con nosotros rápidamente tornó a asuntos más importantes que involucraron a la tesorera, así que yo aproveché para salir al baño y de paso ver si me encontraba con Nereyda por algún lado y así externarle mi opinión. Sin que me sorprendiera lo más mínimo, la vi sosteniendo una alegre charla con una de mis compañeras, una de ésas a quienes tachan de metiche, y que presuntamente quería hacerse la heroína, cosa en la que no estoy de acuerdo..., pero bueno, me desvío; le dije un poco de lo que pensaba del sistema educativo, que el problema no era culpa de ella ni nuestro, sino que tenía raíces más profundas. Le dije también que la eliminación de alumnos era lo más adecuado para casos como el que se había presentado, a lo que ella tristemente estuvo de acuerdo; por último terminó prometiendo que sacaría a aquellos que no la dejasen trabajar, a pesar de que iba contra su estilo pedagógico.

Estará mi lector seguramente un poco confundido por la escena que le acabo de mostrar, intentará tal vez sin mucho éxito relacionarla con las informes masas de harina de maíz allá arriba, e incluso hasta se preguntará a qué diantre viene el nombre de la entrada. Espero irle respondiendo a continuación.

Formo mi propio concepto de masa, refiriéndome al conjunto azaroso de seres humanos reunido con o sin motivo aparente, todos con mentalidades y fines individuales, que son dispares o más o menos semejantes, y que sin embargo van hacia una sola dirección generalmente de forma involuntaria, que son escasas veces conducidos por líderes; cuyas principales características son el desorden, la inconsciente estupidez y el afanoso intento de refrenarse intelectual y culturalmente a sí mismos como a los que no están dentro de sus perfectamente limitadas fronteras, sin querer detenerse a pensarlo.

Y todo esto antes mencionado lo observé aquellas dos fatídicas horas del día de hoy en el 5ºA , grupo al cual pertenezco, una ejemplificación típica de masa.

No se ponen sus individuos de acuerdo para crear desorden, no tienen como objetivo fastidiar a los catedráticos ni a quienes queremos aprender algo, no tienen la conciencia que debería suponer el hecho de que rondan los diecisiete años de edad; son impulsivos con sus instintos primitivos, a tal grado que me sería normal si se pusieran a fornicar en clase o a defecar dentro de sus propios pantalones, como ganado... ganado con pantalones. Habría de retomar las palabras que en negritas remarqué a tan solo unos pocos renglones arriba... ¿se han topado en su casa con ropa sucia o una basurita en el suelo para al siguiente segundo levantar la mirada y bloquear de su mente la acción de levantarla...? Más fácil, con una tarea... o con lo que más allá de desear ser de mayores, tendrán que ser para sobrevivir; o el existencial, abrumador y fugaz pensamiento de que después de la muerte hay NADA. Son los anteriores ejemplos de inconsciencia medianamente involuntaria, pues no podríamos negar que de alguna forma interviene (tal vez una milésima de segundo) nuestra parte consciente para decirnos en susurro que supone un trabajo extra, que alguien nos la pasará, que no encontraremos la solución o que la idea es demasiado aterradora como para reflexionarla sin torturarnos de manera innecesaria; respectivamente.
Poniendo el ejemplo de mi grupo, combinemos en un salón 50 adolescentes: seres semi, voluntaria y paradójicamente inconscientes, todos al mismo tiempo sin querer detenerse a pensar en consecuencias, con cosas distintas en la cabeza que imposiblemente les lleva a un lugar sino al caos y al relajo pésimamente enfocado. ¿Resultado? La desesperación del que está a cargo, mucho más fácilmente realizable si éste es una persona de débil carácter. La masa en su máximo esplendor.
Dije antes que creía que la masa podría ser fácilmente influenciable y manejable, pero que siempre no. Se adivina por lógica que, habido hablado ya mucho de la inconciencia que la materia pulverizada fusionada al agua presenta, se tornaría dificultoso el querer entrar en su razón parándose frente a ésta sea cual sea la actitud adoptada.

Podría alguien querer encontrar solución para esto, y le deseo suerte, pero yo no me desgastaría. A la masa, es más fácil seguirla; si no te gustan sus prejuicios ni la forma en que trabaja, enmascárate bajo su propia cara y finge ser un individuo más, para luego quitártela frente a aquéllos que tienen pensamientos similares a los tuyos. Supérala pero no intentes dejar de convivirle. Es fácil mirarle con desprecio y tristeza, pero más aún sonreírle.

Don't bothA.

Friends of mine

Ayer noche me puse a hacer memoria de la gente que en mi vida he conocido y me salió la idea de crear en mi blog una entrada que contenga la lista de las personas que en algún momento he considerado amigos, no importando si sólo fue por ese tiempo fugaz, si ya no lo son, si ya no los veo o si llevo poco tratándolos. Decidí acomodarlos de manera alfabética para luego no tener que lidiar con situaciones como a quién poner al principio de la lista o al final, además así no hay reclamaiones. Si no estás en mi lista se debe a que lo hube olvidado o, en definitiva, que nunca te he considerado un amigo ^^. He también añadido un poco de texto para hacer esto más sustancioso (viva el ocio vacacional).
Claves:
Sec: De la secundaria.
Pri: De la primaria.
Cbt: Del CBTis
Cel: Del CELLAP
@: De la web
~: Otros


Abra (@) Lo conocí en Pokémex y está aquí principalmente porque siempre contesta a mis fics =D, también he tenido charlas interesantes con él.
Alan (Prim) Realmente no hay una razón específica para tenerlo aquí, sólo que me caía bien.
Alan Zamorano (Cbt) A pesar de ser muchas veces un descarado convenenciero, hay otras tantas en que es de mi agrado. Como sea, lo considero amigo.
Alberto (@) No supe cómo consiguió mi msn, pero nos llevamos muy bien y casi siempre hablamos cuando estamos conectados.
Alejandrina (Cbt) Me hace reír y en general me cae bien. Además tenemos ambos esa bipolaridad de superioridad-humildad entre otras cosas en común.
Tamez, Alejandra (Cbt) También me hace reír (a costa suya). Es fácilmente impresionable dadas sus aferradas raíces católicas =).
Amorino (@) Gracias a él conseguí lo que me faltaba de la discografía de WT.
Ana Karem (Cbt) El hecho de que pocos la miren sin desprecio me hace tenerle curiosidad, además me gusta que la gente cante, y mejor si saben hacerlo como ella... sólo espero que algún día pase de las cumbias =L.
Ana Karen (Sec) La conocí en taller, junto con Enrique y Lucero hicimos en algún tiempo un círculo de estupideces.
Andrea (Cbt) La representante, me cae muy bien a pesar de que apenas la conozco.
Ángel (Sec) Lo mismo exactamente que Ana Karen, sólo que sin Lucero.
Armijo (Sec) Junto con Fiti no había quien hiciera réir más en la secundaria; sus agónicos gemidos y comentarios gay eran de lo más rules.
Brenda Karina (Sec) La tutsi-pop, con su fresería y comentarios que sonaban de lo más hipócritas ella era la hostia. Una gran amiga.
Carla (Sec) Igual ella que Brenda Karina, todo este jueguito de la hipocresía fue bastante entretenido.
Carmen (Cel) Se sienta a mi mesa, y todos los de mi mesa me caen bien.
Carolina (Sec) También como Brenda y Carla, mamonas sería el mejor adejtivo para describirlos aún cuando no sea uno que yo utilice. Btw, supe que se casó hace no mucho =O.
Chantal (Cbt) La conocía desde la primaria de vista, he conversado con ella y a pesar de las diferencias me cae bien. Memoriable la vez que cayó de sentón y le arrojaron una mochila en la cabeza.
Cheyla (Sec) Solía divertirme peleándome con ella mediante insultos y bolitas de papel.
Chuy (~) Mi único amigo del catecismo... cuando salí de allí ya no supe de él.
Chuy Mtz (Pri) Junto a Cruz mi mejor amigo en la primaria, nos despanzurrábamos de risa burlándonos de los demás y lanzando papelitos a la cabellera de una compañera.
Cristal (Cbt) Entre Reynosa y Victoria, es con quien más seguido me encuentro en el msn, buen sentido del humor y compartimos elitismo por las amistades.
Cruz (Pri) Solíamos jugar "ju-do" y él siempre me ganaba >_>. Es de los pocos que no he perdido de vista a través de los años.
Curi (Sec) Mi primer amigo en la sec... lo desheché de inmediato luego de ir conociéndolo mejor. Soy un mierda, lo sé.
Cynthia (Sec) Me acuerdo mucho de sus cabellos chinos. La gente corrió el rumor de que éramos novios... mentira 100%.
Cynthia (Cbt) La única que me ha derrotado con la mirada en el Cbtis. Se agradece el desafío y se invita a los demás a intentarlo; en serio, mis ojos no queman.
Daiana (Pri) Hace poco me pasaron imágenes suyas y ha cambiado bastante, espero contactarla, que me caía muy bien.
Darian (~) El que siempre pierde en las retas de Smash y Poké xD.
Diana (Sec) Recuerdo que yo decía que me gustaba... lo cual no creo que haya sido cierto.
Dione (Sec) Se ganó junto a Erendira el apodo de "las infinitum" por su increíble pachorra. También bautizada por mí como "el ojo del huracán", pues cuando sus dos amigas, Perla Abigail y Erendira se pelearon, ella quedaba en medio. Era bastante cómico ver a las otras dos jalando casi literalmente el brazo de Dione para quedarse con ella.
Edna (Pri) Estuve esclavizado a sus juegos durante mi primer año en la primaria mediante chantaje... me pregunto qué hace ella en esta lista.
Elda (Sec) Niña bastante culta, a través de los años fui alejándome de ella y ella de mí hasta que nos desaparecimos.
Enrique (Sec) Junto a Rulo, Erendira y Perla Rocío, mis mejores amigos de la secundaria. Buen escucha. Junto a él hacíamos el taller de carpintería un poco menos insufrible. Recuerdo cuando le dijo al catedrático "Pinche profe huevón" y éste nada más se le quedó viendo pero no respondió xD.
Eréndira (Cbt) Siempre que platicamos me pregunta de qué escuela vengo y cuántos hermanos tengo. Debe tener memoria de pollo (broma xD).
Eréndira López (Cbt) Durante más de dos años hemos planeado un reencuentro que nunca se ha llevado a cabo. Le extraño un poco y me gustaría volver a verla.
Erika (Sec) Mi pareja en el vals del kinder. Se burlaba de sus amigas y las menospreciaba.
Fátima (Pri) Me quitó mi segundo lugar en el grupo ò_ó. Recuerdo que era muy madura para su edad.
Félix (Pri) Nunca me junté demasiado con él en primaria, en cambio, desde secundaria que lo veo muy seguido.
Fera (@) Compañero moderador en Pokémex, he pasado buenos ratos platicando con él.
Fercho (Sec) Igual que Alan, sólo me caía bien.
Fiti (Sec) El chavo con sólo un antebrazo. Jugaba súper fútbol pero era un chiste para la escuela, no sé cómo sigue estudiando y va en el mismo año que nosotros.
FL (@) Me enseñó a usar el pokésav =D, me gusta su blog (lo tengo enlazado si quieren checarlo).
Gabriel (Pri) El güero, hoy mismo lo volví a contacar luego de años y años de no saber de él. Es un buen amigo.
Gladys (Cbt) Mi primera impresión de ella fue que era una maldita-presumida-peleonera, luego de conocerla únicamente me quedo con el último adjetivo de la cadena xP. Compañera inseparable de trabajos en equipo.
Hilda (Cel) Es la mayor en edad de la lista. Una persona que se ha dado a respetar mediante su conocimiento y gentileza... y las botanas que nos regala en receso. o.oU
Humberto (Cel) Mi primera impresión de él fue "tú y yo no nos vamos a caer bien", sin embargo me he dado cuenta que tenemos algunos afines; Starcraft, por ejemplo.
Irene (Cel) Con quien más he hablado acerca de la carrera que quiero seguir, en parte ella me ha ayudado a elegir sin siquiera darse cuenta. Muy buena amiga.
Iria (@) También me gusta mucho su blog (también enlazado) y la manera en que redacta. Con ella me he encontrado con bastantes sinos.
Isela (Cbt) La primera persona que intentó hacer contacto conmigo en la prepa. Se la pasa haciendo manualidades. Aunque nunca se lo hay dicho, sí, a veces desespera u.u.
Jakeline (Sec) Me llevaba muy bien con ella, pero hace poco la vi y ni me reconoció; o le faltan lentes o no quería saber de mí.
Joanna (Sec) Cambiaba de amiga a enemiga en un parpadeo, por suerte al final quedamos bien al darme cuenta que no debía dejarme llevar por sus jueguitos. Me decía "cabeza de memelas" ò_ô.
Josué (Cbt) Personas como él son demasiado difíciles de encontrar, agradezco tenerlo de amigo por eso.
Juan Antonio (Sec) Gordo afeminado sin uñas podría servirle de descripción, pero me leo demasiado malo, cuando no es ése el plan. Buen amigo, dejémosle como: Rellenito, de paso alegre y un poco nervioso.
Juan Carlos (Cbt) Como a todos, me pareció un fastidio la primera vez que lo vi: rapero, fresa y presumido. Las primeras impresiones nunca me son correctas, debo dejar de formar prejuicios instintivos y guiarme más por un análisis inteligente. Cuando no canta rap descubre una voz bastante buena.
Juan Ramón (Cbt) Memoriable la vez que tumbó a Gerardo por que éste casi me daba en la cabeza con un bote de plástico sin querer. Me ha escogido como confidente y es algo que le agradezco.
Julio (~) Mi único amigo en el kinder. Nos reencontramos en secundaria, pero ni él ni yo hicimos esfuerzo por volver a cruzar palabra.
Karla Regina (Cbt) Tiene una forma de ser muy original, lo que llama sobremanera mi atención.
Karen Aurora (Sec) Un tiempo creyó que me caía mal pues se empezó a juntar con la gente que según ella no soportaba. Naturalmente yo no soy así, todo se aclaró y seguimos siendo amigos.
Karen Daniela (Sec) Cuando era nueva solía juntarme mucho con ella, luego consiguió nuevas amistades, hasta que terminamos prácticamente olvidándonos el uno del otro.
Kenshin (@) A pesar de que no lo conozco en persona, con él he platicado como nadie vía msn, creo que se debe a nuestras tantas afinidades.
Lalo (Cbt) Con él puedes platicar cuando no tienes ganas de abrir la boca, pues él lo hace por ti y hasta por cinco personas más xD. Pero bueno, también es un muy buen amigo y junto a Josué y Santiago se ha preocupado por mí en varias ocasiones.
Mansur (~) Amigo de mi hermano, cuando lo conocí era apenas un niño y jugaba a darle puñetazos en el trasero x3. Algunas veces se vengó.
Martín (Sec) Lo tuve como amigo los dos primeros años de la secundaria, luego nos fuimos alejando por pequeñas diferencias. Hoy día lo sigo tratando, pero muy poco.
Mayra (Sec) La reina de las serpientes. Yo, Enrique y Rulo le metimos nuestras ideas antisociales a la cabeza; sólo espero que no la hayamos contaminado demasiado.
Mayra Alejandra (Pri) En la escuela solíamos yo, Chuy y Cruz pelear contra ella y Sol mediante insultos y bolitas de papel; a veces ambos cinco éramos cómplices en la terea de llenar de bolitas de papel la cabellera de la compañera antes mencionada (Brenda Karina) xP. En el CBTis me reencontré con ella y desde entonces hemos reanudado nuestra amistad.
Nestor (~) También amigo de mi hermano. Nuestra afinidad consistía principalmente en el gusto de Pokémon, pero le he conocido un poco más y le he tomado cariño.
Papaya (Sec) No recuerdo su nombre, por eso lo he dejado con el mote x3. Me caía muy bien, de hecho lo llegué a considerar mejor amigo en primero, pero luego comenzó a volverse demasiado empalagoso, queriendo estar todo el día en mi casa... terminé deshechándolo, lo cual me costó un libro y unas figuritas G.I Joe. Si lo vuelvo a ver me disculparé.
Paty Osorio (Cbt) Ha puesto en práctica mis inmaduras habilidades prepsiquiátricas. Confía en mí y empezaré yo a confiar en ella; me gustaría poder hacer más cosas por ella.
Pepe (Cbt) Buen amigo, lástima que haya desaparecido luego de reprobar primer semestre. Es de remembranza la patada que le dio a su novia luego de que ésta le mordiera una oreja.
Perla Abigail (Pri) A ella le regalé la ratita blanca bebé que encontré en mi casa. Muy buena amiga pero algo resentida. Su enojo con Erendira fue bastante extraño y pasivo.
Perla Olvera (Cbt) Me dice que me quiere mucho, así que con eso es suficiente para meterla a la lista o.o
Perla Rocío (Sec) Éramos un par de criticones sin remedio, extraño bastante su humor sarcástico y su hipocresía fingida. La extraño bastante =(.
Power Ash (@) Con un montón de apodos, todos definitivos, él ha bajado con nosotros los seres mortales para iluminarnos. Argumenta haber creado el AVG y ser una mente maestra en Microsoft y Hotmail, lamento no creerle.
Raquel (Pri) Platicaba mucho con ella en los primeros años de la elementary school, luego nos alejamos hasta basar nuestro contacto en nada más que empujones.
Raúl Cuca (~) Otro amigo de mi bro.
Raúl Daniel (Sec) Gracias a él conocí el goth metal, ahora mi género de música favorito. Juntos hacíamos pedazos a los súper amigos... jeje, nosotros nos entendemos solos.
Raul(ito) (~) La última adquisición de mi hermano en la lista. El sufijo "ito" lo añadí para diferenciarlo de los otros Raules.
Ricky (Sec) No sé por qué pero solía defenderme de todo en secundaria; era un buen amigo. También era un pervert de sexualidad dudosa.
Rut Lance (@) La primera persona que conocí vía internet. Fan ficker obsesiva y buena levantadora de ánimos.
Santiago (Cbt) Un gran escucha, ha sido con él con quien más me he explayado acerca de mi condición. Lo considero un buen amigo a pesar de que me ignora por msn ¬¬. Sospecho que se cree ario, luego le preguntaré.
Silbano (Sec) Recuerdo que en un principio era un chiquillo molesto, mas fue pasando la secundaria y él maduró, convirtiéndose en un buen amigo y una fuente retorcida de inspiración.
Sol (Pri) Si he peleado más con una mujer en mi vida que con ella, no sé quién es ésa. De todas formas siempre la consideré una amiga y lo sigo haciendo ahora que apenas la veo.
Yukari (Cbt) Se lleva a Perla Olvera entre las patas pues ella decía que me amaba xD. Muy buena amiga, divertida y cariñosa. La veo seguido por el centro de la ciudad, donde siempre presume a sus amigas que engañaba a su novio conmigo... lo cual es mentira.


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Puf, empezó como ocio y terminó como "ya que se acabe la maldita lista Dx", comenten.

Pjkhdfioaedk

Dejo el título de esa manera pues creo que no voy a escribir más que incoherencias en ésta, mi quinta entrada.

Me he despertado hace unos 10 minutos de una siesta de 6, pensando "wtfs " y nada más... ¿what the fuck is gonna happen? ¿What the fuck is wrong with me? ¿What the fuck is this feeling?

Ahora me acabo de poner a escuchar el Oral Fixation volume II de Shakira y me parece tremendamente bueno xO!
¿Será que tanta música gótica termina haciéndose tediosa...? No, es sólo el momento. Como sea, Shaki rules una vez más y eso me hace feliz, aunque sea por un rato. De hecho pensaba escribir algo un poco más oscuro, pero en este mismo momento la colombiana canta: And then you came and made the past look so funny, put my old sadness to sleep on a shell. Creo que hasta la dejaré colgada como imagen por un rato, desplazando a la diosa Sharon.

Regresando a los "wtfs", me he encontrado hoy pensando en mi futuro: ¿Qué sucederá con mi vida en aquel plano? ¿Cómo evolucionar de la manera que quiero en esta sociedad ranchera? Es necesario que ustedes, lectores, interpreten mis palabras, pues más claramente me parece imposible exponer lo que me aqueja, a riesgo de perder mi integridad ante sus ojos.
Incluso he fantaseado con la idea de irme a algún país europeo, o a Canadá, o hasta los E.U.A (digo hasta, obviamente no por la distancia, sino por la idea tan desafiante que supondría para mi papá; para lo que él podría soportar, aunado a ello) pues en algunos de aquellos lugares tal vez me resultaría más fácil realizar ciertas cosillas...

I need you Aquarius,
Enchanted I will have to stay.
I feel you Aquarius,
Cause you the sea set me free.
You call to me Aquarius.

Ahí está expuesto de manera lírica, no por mí, pero bueno, de quotes vive el hombre.

¿Es esto producto de una prolongada
divagación sin sentido o es de verdad lo que deseo? Bueno, analicemos.

Sin sentido..., no lo creo, por supuesto que tiene sentido; hell, yeah! Lo hay..., pero es éste parte de mi lado romántico, joven e iluso, ingenuo por naturaleza de la etapa que cruzo. ¿Es recomendable entonces seguir ese impulso de chiquillo y hacer lo que quiera...?
Es cierto que uno debe hacer lo que mejor le parezca para sí mismo, lo que de verdad desea, pero también es cierto que vivimos en sociedad, una de la que, queramos o no, somos parte; en palabras de mis padres, "a menos de que quieras convertirte en un ermitaño e ir a vivir al monte, tienes que convivir con ella". Y la sociedad circundante, es en resumen, una mierda. Habla con una persona de frente acerca de ti mismo, la notarás comprensiva e inteligente, reflexiva, cariñosa; terminarás a veces considerándola un(a) amig@. Llévate el fiasco de tu vida, cuando, al verte de nueva cuenta con esa persona en montón, es solamente uno más, que ni te comprende ni tiene un punto de IQ, es insensible y carece de lógica. Voy a esto:
¿Cuánto no hace la sociedad por nosotros...? Bastante. Sería innecesario ponerme a citar ejemplos de los beneficios de vivir en ella. A la vez, ¿cuánto no nos daña esa misma sociedad? La persona, individualmente y por voluntad propia, pocas veces levanta el índice y nos señala con despracio. Ve a esa misma persona haciendo contacto directo con la sociedad, envuelta por sus principios burocráticos y religiosos. No sólo te señala, sino que te condena y dice que estás mal.
¿Qué espectro maligno es el que se mete al cuerpo de la persona una vez ésta se encuentra en montón, le dice cómo actuar y de qué manera responder ante uno u otro estímulo?
En voz de cierto cantante famoso hispano, que ahora no recuerdo bien quién es, y aunque sé que existen un montón de formas más para llamarle, le nombraré hoy las reglas del aparentar.
No hace falta decir más del asunto; es eso y nada más. Podría hablar de las profecías prefabricadas citando a Jaramillo Loya, pero es a final de cuentas parte de lo mismo, y alargaría mi análisis sin ser menester.
Así que, concluyo aún sin demasiadas pruebas que NO es una divagación sin sentido lo que traigo en la cabeza y el alma. Sí tiene sentido, no práctico, pero lo tiene. Acá me contradigo, al haberme visto siempre como un hombre práctico, resuelto a llevar una vida fácil y sin complicaciones; ahora sí que el hijo de mi madre, en el sentido literal, pues ella es así. Tomando ese camino -el de largarme, no te me pierdas, estimado lector- definitivamente dejo de lado esa manera de verme, pues complicado sería mi éxito..., mas no imposible, que es lo que me hace dibujar una sonrisa viciosa en mi cara... ¿retos? No es que siempre me hayan gustado; como dije, prefiero llevar la vida sin complicaciones... pero, diantre, se antoja tanto la idea. Hasta hacer trabajo pesado estaría dispuesto a hacer para llegar al lente voyeur... Je, interpreta de nuevo.

La otra parte de la interrogante: ¿...o es lo que realmente deseo? se adivina con facilidad. Es realmente lo que deseo, claro.

Una aventura... podría tomarlo de esa forma..., pero aún así sigue pareciendo para mi cabeza algo quimérico.


A todo esto puedo verle el lado bueno.
En algún tiempo estaba confundido por no saber qué estudiar, y aunque ello nunca me preocupó demasiado, lo que sí lo hizo un poco, fue el saber cómo ganarme la vida. Ahora me doy cuenta que tengo bastantes opciones... ¿psicología? Por supuesto, de hecho ya estoy completamente seguro de que será psico lo que estudiaré en la Universidad. Me encanta observar de qué manera se comportan las personas, cómo responden ante las situaciones, la manera en que se mueven entre la sociedad, todas sus farsas y argucias, así como sus emociones verdaderas y las palabras sinceras que son capaces de pronunciar. Pero en caso de que por algún motivo (o desmotivo) tenga que dejar ese camino, o simplemente variar un poco, sé que hay bastante tela más de dónde cortar. Ahora mismo no diré demasiado sobre los bordados y colores que la tela muestra, sólo que todo se inclina hacia el lado artístico. Algo de literatura también, claro está.

Queda entonces sólo un hueco (para mí..., lo más seguro es que ustedes ahora mismo tengan una cara de "¿de qué mierda es de lo que está hablando? xO" "¿Eh? o.o" "¿Por qué sigo leyendo esto?", o similares) :













No te rías, en realidad ahí está el hueco... y sí es algo de qué preocuparse, aunque no entiendas qué exacta-o remota-mente es, ahí está.
En fin, espero que me sigan vistando. Gracias por brindarme unos pocos minutos leyendo esto.

Cold is your silence denying what is real...

Nothing’s ever changed, you still turn away
You’ve washed your hands, you’ve made that all too clear
You just keep on living this lie

You refuse to see, you’re denying me
the cross I bear but you don’t seem to care
Even Judas knew he had lied

I keep wondering why
I’m still calling your name through my tears

Why have you waited to embrace me my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I’m still wondering why
I’m still calling your name my dear

I’m sorry if you can’t stand the naked truth
All you see is how you want it to be
So you keep on living your life

Release me from this cross after all these years
Oh call my name and help me with this weight
Even though it comes far too late

I keep wondering why
I’m still calling your name through my tears

Why have you waited to embrace me my dear
Cold is your silence, denying what is real
I’m still wondering why I’m still calling your name
and I wonder, oh I wonder ...

In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call

Why? Why?

Why have you waited to embrace me my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I’m still wondering why I’m still calling your name
and I wonder, oh I wonder ...

In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call



Sé que es algo pasajero, pero en este mismo momento me siento como un vil pedazo de estiércol.
El título del tema dice "frío es tu silencio negando lo que es real", aunque en realidad es mi silencio, no el tuyo ni el de nadie más.

Callé, por enésima vez volví a callar.

Aún no sé qué es lo que me detiene; no es pena, no vergüenza, no timidez, no miedo... ¿qué entonces? Es como una especie de inhibición o extraño bloqueo, que, aunque lo que se vaya a decir no tenga la más mínima relevancia o sea trivial, simplemente no sale. Me quedo: "¿hablo o no hablo...?" Al final, resuelvo patéticamente que lo mejor es nada decir, pues mi opinión sale sobrando, o ello ya se dijo, o cualquier otra tontería que, sé más en el fondo, no es cierta. Obviamente no sucede así en la mayoría de los casos, pero sí en aquellos donde lo que quiero expresar es una especie de deseo o donde se involucra una respuesta, que -invariablemente-, llevará a una pregunta que me hará hablar de mí mismo.
Y bueno, hoy fueron dos cosas: una de ellas fue una nimiedad, que además terminó favoreciéndome (lo cual no me quita el remordimiento de no haber hablado); la otra sí era aquella que me haría hablar de mí..., y callé, fingí indiferencia.
Algo se tendrá que hacer, y rápido. No me gusta seguir con ello.

"In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call"

No me parece sano depender de una persona en específico para ello..., pero como se reza allá arriba, en realidad es lo que anhelo, y en realidad lo espero; por más inconcebible que sea en mi cabeza, más adentro se antoja real.

Playing: The Cross, Within Temptation.

Primera Entrada...

A esta reflexión, aunque ya antes había nadado por mi cabeza, fue hasta hace apenas unos días que le di orden y lugar al final de uno de mis cuadernos escolares; de hecho la transcribí entre clases.
Es hoy mi primer Entrada, reflejando un poco de lo que el refinado lector -espero- gozará más adelante. He aquí:


-Abuelo, ¿quién creó el mundo? -preguntó el infante mirándolo hacia arriba con ojos cuan abiertos como su anatomía le permitía.

El hombre sonrió profundizando sus arrugas.

-¿Ves estos granitas de arena...? -se agachó despacio para recoger un poco del material- ¿Ves el agua correr incansablemente a través de ríos y arroyos...? ¿Oyes a los pájaros cantar, y de noche, a los lobos aullar...? ¿Sientes el calor del Sol cayéndote sobre el rostro cuando miras hacia el cielo...? ¿Puedes oler el dulce aroma de las flores?

El niño de no más de diez años, asintió mientras la duda se le acrecentaba, confuso por la retórica del anciano.

-Bueno, pues todo eso y más -ofreció un puño cerrado al nieto-... fue creado por este tomate.

El niño miró al fruto que de la mano del hombre había sido descubierto, y, perplejo, expresó:

-No es cierto.

-Lo es, es tan cierto como que el agua que tomas te quita la sed.

Pero el niño continuó con el entrecejo fruncido.




¿Absurdo?

Si el niño, pudiendo palpar y ver al todo poderoso creador, sigue sin aceptar sus propiedades divinas; más absurdo me parece que un hombre adulto, ya concienzudo, acepte a su todo poderoso creador personal, intangible como es.



Pues ahí está. Opinen.