'Bout pípol

Buenos tiempos tengan.
He abierto la ventana de creación de entradas con la firme intención de, precisely, hacerme de una nueva. Sin embargo, de momento carezco de un tema específico del cual tratar, así que supongo continuaré escribiendo lo que a la mente se me venga hasta que encuentre el apropiado, o en su defecto, hasta que llene un espacio significativo con letras variadas. Here I go.
La gente, hasta qué punto es tolerable. ¿En qué momento uno deja de intentar tratar con alguien y se da cuenta que le cae mal? Como futuro profesionista en la materia psicológica, no puedo darme el lujo de ir desechando gente a diestra y siniestra sin dar segundas, terceras, cuartas, 'n' oportunidades. Como ser humano que soy, las 'n' oportunidades podrían sonar a demasiado, y es que es un hecho que las personas terminan hartándose de otras, teniendo cierto límite, cada uno se establece el suyo. ¿Cuál es el mío? ¿Cuántas veces y hasta qué punto puedo perdonar? ¿Hasta qué punto soy paciente? ¿Hasta qué punto se termina el derecho de los demás a equivocarse y empieza el mío a permitir otra equivocación?; y sus respectivas viceversas. ¿Cuándo tiene uno el derecho a delimitar su espacio? ¿Hasta qué punto estamos disponibles para quién y por cuáles motivos? ¿Son estos motivos comprensibles para todos? No. ¿Quiénes sí nos pueden comprender? ¿Quiénes tienen el derecho a reclamarnos? ¿Cuándo? La incomprensión y el enojo son sentimientos naturales y espontáneos en el humano, impulsos reactivos. Tenemos todo el derecho a enojarnos y a no comprender a los demás, al menos hasta que nos den razones que quepan en nuestra cabeza y terminemos comprendiendo. Pero cuando las razones se han agotado de la boca de nuestro infractor, y continuamos enojados y sin comprenderlos, entonces es momento de autoanalizarnos, y de analizarlo a él, pero no desde nuestra perspectiva, sino desde la suya, de ponernos en sus zapatos y saber por qué dice eso; defendiéndose de qué o intentado cubrir qué. Autoanalizándonos nos damos cuenta de por qué no nos cabe cierta idea en la cabeza, y analizando a otra persona desde su perspectiva nos damos cuenta por qué a ella sí; y si no somos una cabeza dura, que NO DEBEMOS DE SERLO, comprenderemos dónde está el problema y si es solucionable, o si el error es perdonable, o si las mentiras son justificables... porque a veces lo son; dijo Anne Rice: la mentira es un arte social injustamente despreciado. La mente flexible siempre es más feliz y está mejor con más personas; en cambio, la cabeza dura, el juicio estrecho, las ideas fijas: todo lo que representa el pensamiento inflexible, por lo general se topa con mentes opuestas o ligeramente diferentes que le hacen rabiar. El pensador inflexible se frustra por no ver el mundo como se supone que debe ser, y limita su círculo social a quienes piensan de manera igual o muy semejante a él para no ver su realidad atacada. En consecuencia, el pensador inflexible afecta negativamente el medio, lo contamina, pues excluye gente importante nada más por su variedad de opiniones, viciando un ámbito por ejemplo, laboral (suponiendo que el cabeza dura es un jefe), y trastornando su funcionamiento, frustrando las ideas aun sean innovadores de los elementos que laboran ahí. A saber que, podemos ser las personas con la mente más flexible del mundo y tener 2 ó 3 aspectos o situaciones en los cuales nuestro juicio se estrecha al diámetro de una uretra: cuidado con eso.
Ahora, supongamos que hemos logrado comprender el pensamiento de otra persona. Entedemos cómo se maneja y nos damos cuenta que no nos gusta, de hecho, que nos disgusta. ¿Qué hacer? ¿Alejarnos? Sí. Al menos eso es lo que creo, entre menos cerca estés de lo que te disgusta mejor, siempre y cuando no te olvides de que existe, de que es dentro de la realidad, que es posible y perfectamente funcional, aunque tal vez no para ti, con que le dejes ser, con eso es suficiente. Ideal sería que todos viviéramos en armonía, pero desafortundamente somos resultados continuos e inevitables... sí, nos hacemos todos los días; sí, podemos superarnos, pero No: lo que no es posible es que todo esté bien. Retomo, somos resultados continuos e inevitables, y creo que para estar todo bien tuvo que haber empezado bien, pero no fue así. Nadie nace ni se concibe en condiciones ideales; sólo se hace lo mejor que se puede, aunque no en todos los casos. Ay de aquellos que no se concibieron en amor, que no fueron criados tampoco en él, pues rellenar los espacios de los primeros años resulta la mayor de las tareas. Volviendo a suponer, esta vez que yo haya nacido en situaciones ideales, para que todo esté bien tú también debiste haber nacido en ellas, y ella y él y aquellos, que comprenden esta pequeña sociedad, tuvieron que, también.
Piensa a cuánta gente has rechazado por tus razones, a cuántas te has negado a perdonar y a cuántas has lastimado, y piensa cuánta de esa gente seguramente no te comprendió y entonces tú te enojaste o decepcionaste, creando así círculos lastimosos. Piensa en la diferencia de percepciones, de puntos de vista, en las formas tan diferentes en que fueron criados, en las cosas que te dijeron que estaban bien y que estaban mal, que seguramente no fueron las mismas que a él o a ella. Hay tantas cosas que se pueden solucionar o evitar con simples frases como "comprendo que pienses así, pero yo creo que...", "está bien, aunque yo no pienso igual porque...". Try. No hay gente mala, ni una sola; lo que hay son variadas razones.

Tell me More about that Tomato

He flojeado un tanto en intentar definir cómo es eso en lo que creo actualmente, o si creo en algo o no, refiriéndome al plano espiritual, más específicamente, a un Dios. A tal grado que hace poco, cuando alguien me preguntó cómo me imaginaba a Dios, respondí tartamudeando: "como a un niño grande con un poder enorme, pero no infinito, que juega con un tamagochi o pokémon, y nosotros somos esa mascota".

Si fuésemos como un tamagochi o pokémon, supongo que nos hubiera reseteado ya un montón de veces, cosa que no ha pasado. Además, ¿quién le dio ese videojuego para entretenerse? ¿Qué juego es tan divertido como para nunca dejarlo por un lado y seguir manipulándolo eternamente al antojo? Si nadie se lo dio y suponiendo que tampoco se lo encontró tirado de camino a casa, ¿entonces él lo creó? En ese caso, tal vez no es un niño, sino un adulto que ya sabe de ingeniería y ciencias. O tal vez es un niño genio... pero a saber que tiene grandísimas responsabilidades en sus manos, como lo somos los humanos y nuestras complejas existencias. En fin, tal vez su simbolización es lo de menos: que sea un niño (superdotado o no), un adulto, un espíritu sin forma o un tomate, es irrelevante. Sólo sé que sabe manejar y administrar la vida de una manera impresionante, pero siempre hay algo que se le escapa, y por eso no creo que sea omnipotente, o que sea abundante de valores a punto de perfección absoluta: o bien se le olvida una parte de su creación, o la descuida, o le da pereza, o es selectivo; o bien no puede con toda ella, infinita como la hizo. Ahora, si Él fuese sino una invención producto de la mente buscando trascendencia y rellenado de lagunas y pozos, entonces… no sería más que eso…
¿Y luego? ¿Ahora dónde quedó mi miedo a la muerte?
Tal vez ya no exista. Tal vez por fin pueda dejar a Dios morir, al menos del lado de la trascendencia… y las lagunas y pozos pueden ser tan fácilmente llenados con los infinitos elementos en juego y sus tampoco finitas probabilidades de involucrarse; las coincidencias. Pero al mismo tiempo, ¿para qué dejarlo morir si tal vez a la menor provocación quiera revivirlo? Otro hecho inexplicable, otra solución ingenua casi inmediata.
¿Qué sentido realmente tiene para mí creer o no creer en algo de esa índole tan superior, tan intangible, tan inútil? Francamente, ya no me importa. Que sea lo que sea. De vuelta al materialismo terrenal, pero también a la pasión, a la amistad y al amor. De vuelta a lo que sea que ha de atraerme, o que sea por primera vez, pero basta de estar reflexionando sin sentidos. A menos claro, que sea lo que me atraiga xD! Pero no creo. El Éddy del 2009 creo que será un perezoso de la filosofía y su otrora gloriosa metafísica. Viva el aquí y el ahora. :D

Mi vigésima entrada del 2008, con la que el mismo se cerrará y empezará otro ciclo de textos, cada vez menos dramáticos, según he ido notando.
Es el turno de las imágenes, pues seguramente ya estarán mareados (y no importa si no, no se me ocurre qué más postear) de tanta letra.

Primeramente la chusca del año:


El homoerotismo light del año:



La fotografía artística del año:



Los veré en el 2009. Best wishes. (:

Se Acabó Dos Mil Ocho

I wonder how it's possible
that I just sit here in my room
watching some tv
thinking of nothing and nothing...

Así es. Siento que poco a poco pierdo la capacidad de la abstracción, del pensamiento profundo. Me he ido encargando de llenar mis espacios de tiempo, de tal forma que en poquísimas ocasiones quedo sólo yo, conmigo mismo, pensándome, y cuando lo hago ya no me disfruto como solía. Otrora era mi soledad y mi abstracción lo mejor de mí; era ahí donde florecían mis mejores ideas, donde podía sentarme a leer un libro (o escribirlo) o podía disfrutar plenamente de la música, donde me acostaba y relajaba al punto de quedarme dormido entre fantasías, con la sonrisa en la boca. No es que ya no sea capaz de hacer todo lo anterior, pero sería una vil falacia decir que lo hago con el mismo regocijo y la misma frecuencia que, por ejemplo, en 2007.



Dos mil ocho ha supuesto tal vez los cambios más drásticos en mí, me ha llevado a un poderoso relativismo ideológico, en el cual estoy imposibilitado de creer en algo, sea espiritual o científico. La mayoría de mis bases son pies en polvorosa y por ello estoy relativamente aturdido por los temas que antes solía gustar de debatir con otros. Salvo raras excepciones, me provoca una tremenda pereza el ponerme a pensar sesudamente, y o bien dejo que otros tengan la razón aunque crea que no debieran o simplemente asiento sin más con qué defenderme, pensando que después investigaré, dándome cuenta luego que no lo haré: que qué flojera. Je, y es que la ignorancia a veces resulta tan cómoda; ahora comprendo mejor a mucha gente. xD

Hablando de gente, ésta ha jugado un papel importantísimo en el 2008. Dirán: ¿y cuándo no? A lo que responderé: antes. De niño la aborrecía, luego perdí conciencia de su existencia; de adolescente simplemente la ignoraba, de mis últimas en la adolescencia me gustaba mucho, pero la veía inevitablemente desde otro nivel, como si fuera ajeno a ella. Aproximadamente desde la segunda mitad de este año la he necesitado, me he mezclado con ella de tal forma que he aprendido sus costumbres, y en ocasiones me fundo completamente, convirtiéndome también en gente. Y no es que ello sea malo, pero me extraño, extraño al Éddy que huía de las invitaciones con pretextos mamones de por medio. Si bien es cierto que he dicho que todo cambio que experimento es más bien mi evolución, y que lo que venga es bueno, de pronto dudo de ésta mi filosofía; por otra parte sigo renuente a tomar el timón de mi vida, pues me es más cómodo y relajante subir la vela y que el viento me lleve adonde sea. Al menos con lo anterior se puede adivinar que la presión y el estrés siguen estando fuera de mi forma de ser.

En 2008 perdí a la persona que sentía era más importante que absolutamente nada más, incluso que el amor a mí mismo. No sucedió de golpe, sino de una manera paulatina y trastornadora, que me dejó en una especie de letargo donde todo carecía de verdadero sentido. Afortunadamente ya los efectos del rompimiento han quedado atrás y los eventos y cosas han recuperado su sabor; de hecho algunos lo hicieron con mayor fuerza y otros simplemente fueron reemplazados por otros o dejaron un espacio que pronto se llenará con nuevas actividades.

A continuación algunos de los cambios con los que el 2008 me modificó, al menos hasta el día de hoy.

Sigo leyendo libros, aunque con una menor frecuencia. Ya casi no escribo fuera de mi blog. Amo cantar. Salgo más con amigos; he conocido mucha más gente; continúo de vagabundo, entre unas amistades y otras, sin terminar de quedarme con un grupo en específico. Mi integridad ante los demás no me importa la gran cosa. Me da flojera el homoerotismo. Me aburre la filosofía. La ortografía más allá del gusto, pasó a ser una costumbre. La psicología no me apasiona pero me entretiene. Es raro que me envicie con un videojuego, acaso que lo juegue. Hace unos días volví al TCG. Ya como melón o tomate crudo (antes los aborrecía). Se notan mis cuadritos abdominales. No dejo que mis uñas crezcan mucho. La rebeldía del cabello largo se ha desaparecido. Ahora sólo callo cuando quiero (ver entrada: Cold is your Silence Denying what is Real…). Mis gustos musicales están moderados, y en general mi exagerada idolatría por cualquier persona ha ido extinguiéndose
etcétera.

Abstracción Cíclica

Hay cosas para las que no existe perdón. La naturaleza, por ejemplo. Tenemos ya el conocimiento de que hemos de dar lugar a siguientes generaciones; entonces podríamos percibir a la muerte como el respeto a la vida misma, la tolerancia a lo nuevo, la lealtad a nuestros propios hijos. ¿Pero por qué ha de ser así? Tal vez la naturaleza no ha alcanzado la total perfección, y tal vez ni siquiera la busque. A la naturaleza no le importa nuestra felicidad, tampoco quiere ganarse nuestro cariño; sólo le interesa seguirse manifestando perpetuamente, manipulándonos a su antojo. Basta un poco de observación en retrospectiva para dar cuenta de ello, para notar una evolución que actualmente tiene su ápice en nosotros, para imaginar lo que viene. Todo es una reacción en cadena que pareciera la naturaleza hubiera planeado desde el inicio de los tiempos, pero de la cual nunca tuvo completo control. Se ha equivocado en innumerables ocasiones, y es que se basa en el principio de prueba y error, y aun así ha sobrevivido, pero ya no más. Quiso dar un salto muy grande y le salió el tiro por la culata, se olvidó de dar al humano igualdad de condiciones con sus demás experimentos…, o tal vez lo hizo a propósito; se había aburrido de vivir. Nos ha superdotado con cosas tales como la amistad, el amor y la pasión, nos imprimió un comportamiento con infinitas variables. Para la muerte no existe perdón, ni tampoco para la causante de ella (la naturaleza), y tal vez nosotros ya no seamos seres cien por ciento naturales, sino que hemos alcanzado un nivel superior. A algunos de los que llamamos científicos no les importará usurpar el lugar de las próximas generaciones, entretenidos como están creándose células que no envejecen, alterando irremediablemente el equilibrio de la naturaleza. Pero como decía, tal vez ella misma lo planeó: tal vez seamos el heredero directo de su legado, y estemos destinados a ir por su mismo camino, experimentando con la vida hasta que nos aburramos también de vivir. Pero para entonces no tendremos tampoco qué lamentar, pues ya habremos creado a nuestro sucesor, que probablemente no sepa perdonarnos y nos termine asesinando.

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Las palabras en cursiva son aquéllas que tenía que emplear para la creación de un texto en la clase Expresión Escrita. Me agradó el resultado así que me pareció bien subirlo al S.D.

Sing for me

Ya tenía desde hace un buen tiempo el deseo de hacer una entrada en la que el tema principal fuera mis grabaciones de voz, pero francamente casi no he tenido tiempo de calidad para ensayar y grabar algo sin interrupciones. No obstante, entre ayer en la noche y hoy en la mañana tuve sobrado espacio para recordear las cuatro canciones que vendrán a continuación. Los enlaces que dejo pueden tardar algunos instantes en mostrar el cuadrito de play, no se desesperen.

Hope you like them... D:

Primero Me Matas, de Anabantha, por ser tal vez la más digerible y que menos arreglos tiene. La grabé a la segunda cantada, y es que no es difícil y ya estoy acostumbrado a entonarla.
Escúchala aquí.

Quietus, de Epica, es la única que grabé con música... ¡por fin lo hice! Y es que tengo como un año ensayando esta mugrosa canción, y creo que ahora sí me salen por fin todos los tonos. Me alegra bastante porque cuando apenas comencé a cantarla no daba una, y batallé muchísimo para poder hacer la entonación en "De-niiii-i-i-iiiied!"; seguramente todavía se puede escuchar eso algo forzado por ser tan alto para mi voz, pero aun así no está tan mal (quiero suponer). La grabé como a la vigésima novena cantada xD; es que no me convencía, y la úlima versión tampoco me satisfizo del todo, pero bueh.
Escúchala aquí.

Morador de las Tinieblas, también de Anabantha. Me gusta hacer la voz muy grave y con cierto toquesillo clásico, y aquí pueden ver eso. La grabé a las tercera cantada. No se preocupen, algún día estudiaré bel canto y ya me saldrá bien. xD
Escúchala aquí.

Por último, Beautiful Emptiness, de After Forever, grabada también a la segunda cantada, aunque claro, ya la tuve entre mis cuerdas vocales por espacio de dos años. Es la más larga de las grabadas, en ella podrán escuchar una buena parte de mis diferentes juegos de voz. (:
Escúchala aquí.


Ninguna de las anteriores representa con gran fidelidad la canción original, una, porque son interpretadas por mujeres, y pues mi voz es grave, por lo cual no alcanza bien algunos tonos; dos, en partes de me olvidaba la canción xD; y tres, me gusta jugar con la voz y no hacer las mismas figuras exactamente.

Hasta pronto. Se agradecen comentarios. (:

Actualizando

Esta entrada se escribió con el fin principal de poner de manifiesto qué onda conmigo los últimos días, y es que seguramente mis lectores ya están desesperados por saber qué ha sido de la emocionante vida de Éddy.

Hace unas tres semanas por fin dejé mi holgazanería académica para adentrarme de lleno al misterioso y presuntamente extenuante ambiente universitario. La Universidad Valle de México es la afortunada y sorprendida anfitriona de esta intromisión, de la cual no he sido sólo yo partícipe, sino que me vi acompañado de otras 12 (ó 13) personas, todas mujeres de edades y personalidades por demás contrastantes entre sí. Sus motivos de intromisión en la UVM (a Psicología, ya para dejar de generalizar) también son disímiles, motivos válidos y de respetar, pues sabemos ya que todos vemos desde diferentes perspectivas, y con seguridad la mía acaricia lo especulativo, roza la frivolidad y raya el pragmatismo.
He oído la frase "bendito eres entre todas las mujeres" o similares en una cantidad preocupante, y es que soy el único hombre del grupo :/. El ambiente entre pura fémina resulta muy amigable y nunca se torna abrumador, pero definitivamente la falta del factor testosterona lo trastorna de una forma a veces deprimente; además, al ser yo el único varón se asume que tome responsabilidades que como único representante del rol masculino se me infieren por inherencia.
Pero bueno, pasando a cosas más felices, pero sin salirme del contexto universitario, ya tengo dos amigas nuevas en formación, Daniela y Alejandra =D; he divisado varios hunks en el campo que serán parte de mi festín ocular diario xO; el personal docente y administrativo es simpatiquísimo y muy atento, súmole a este punto el hecho de que hasta el momento sólo una de mis catedráticas no termina de caer en mi gracia.

Desgraciadamente finalizo el apartado UVM con otra desilusión, y ésta consiste en que por motivos de horario me es imposible unirme al club cultural del cual es mi profesor favorito el encargado, aunque es de vital importancia rescatar que no es el único motivo por el que me gustaría pertenecer, llámensele a las razones faltantes mi gusto por la lectura, música y en menor medida por la cinematografía y teatro.

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En el ámbito laboral, les cuento que por fin obtuve mi primer empleo, en el que funjo como cocinero, cajero, repartidor, contador, conserje, proveedor y cualquier otra cosa que se requiera, alternando los puestos con los demás habitantes de la casa en que vivo. El family business lleva por nombre Lícuac, que es ni más ni menos que el nuevo concepto vickyranchense en licuados, yogures (así se escribe), malteadas, sándwices, ensaladas, cocteles de frutas y rancheritos con limón y salsa. xD Acá la publicidad que mi bro inteligentemente diseñó.


El nombre se formó, como después de ver este promo adivinarán, uniendo la primera sílaba del vocablo "licuado" + la letra "c" y la fonética onomatopéyica "cuac". Se hizo alusión al pato por mi mascota Weik, que es toda una monada que todos en la cuadra conocen.


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Se acabaron las vacaciones y los textos que quería terminar (véase "Escritorucho") siguen pendientes. Así Hablaba Zaratustra, el libro que estaba leyendo por segunda ocasión, avanza como caracol ante mis ojos pues ya no le hallo la misma emoción que encontré en él la primera vez que lo leí..., claro, pero no sólo eso, sino que antes las líneas me parecían como revelaciones bíblicas a las que afirmaba con la cabeza pensando "ah, sí es cierto" ¡pero ahora apenas coincido en una que otra cosa de lo que solía considerar uno de mis libros favoritos! En fin, en la clase de Expresión Escrita me solicitaron comprar La Bruja de Portobello, de Paulo Cohelo, para la hora semanal de lectura. Me gusta el libro y lo terminaré antes de que lo hagamos en la clase; de todos modos nunca he podido disfrutar de esa práctica colectiva, prefiero leer en el silencio de mi mente.
Empiezo a escribir canciones con la esperanza de que, al algún día ambientarlas añadiendo música, dejen de ser poemas sin métrica. Participé en un concurso de canto del colegio Athenea, perdí y me frustré por el ambiente de discoteca en el cual se desenvolvió. Por allí dicen que ya estaba arreglado todo, pero para nada justifico mi fallo, que creo se debió en gran medida por mi poca familiaridad con los micrófonos ú.u.

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Por último me atrevo a hacer promoción del proyecto que mi hermano encabeza como participante del "virtuality" Juego de Talento, magno evento en el que compañías programadoras de videojuegos buscan dar oportunidad a los mexicanos para que hagan realidad el sueño-casi-universal de crear su propio juego virtual. Eran poco más de 100 los concursantes y ahora sólo quedan 24; hay 8 nominados para ser expulsados el viernes que viene, de lo cuales ninguno es "Destination: Rock!". El título apenas mencionado es el de mi bro, y consiste en La más escandalosa y horripilante comedia de Rock jamás creada... ¡ahora en un viaje jugable! (sic.)
www.juegodetalento.com
Ésta es la página oficial del concurso, si quieren checar más acerca de él. Si mi bro llegase a quedar nominado, es muy probable que mediante este blog les solicite apoyo.



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Mi amiguísima Daiana me hizo un fotolog.

www.fotolog.com/edx2y

Hasta la próxima, que como universitario que soy ahora tengo una vida muy ocupada. ;D

Que qué es el amor

El amor no se puede ni se debe explicar.

El amor es la fuerza positiva,
resultado de un fluir del corazón humano,
Es lo que nos impulsa a hacer cosas grandiosas,
y terribles, si así se le permite.

El amor no es un sentimiento.
Los sentimientos por sí solos, desaparecen
son pasajeros, se exitinguen y te dejan solo.
El amor se muere si al amor no lo alimentas.

El amor no es lo mismo que el apego,
el apego se confunde por costumbre que encadena y que limita,
se convierte en obsesión, y después en dependencia,
y la dependencia cómo te intoxica!

El amor no es la atracción entre dos cuerpos,
El cuerpo se sujeta a leyes de la vida y del deseo,
y lo carnal es tan sólo el sentimiento de desear
sin conocer a la persona.

El amar no es estar enamorado.
El enamorado no piensa, sólo siente y justifica las razones a su conveniencia.
El que ama, ve en verdad por el otro y se sacrifica.
da de sí lo mejor que puede, aunque el objeto o ser amado no lo pida, agradezca, o lo de de vuelta.

Al que ama no le importa el dolor
aunque este pudiera ser muy peligroso y atentar contra su vida.
El que ama sabe que después de la tormenta vendrá la calma
por eso el miedo a las heridas es ilógico e innecesario, aunque siempre esté presente.

Pues todos somos seres humanos,
y por instinto nos alejamos de todo aquello que nos daña
Y aún así, volvemos a él
pues aunque sabemos que el amor es nocivo para la salud,
dentro nuestro lo necesitamos.

El odio no es más que el amor mal enfocado,
y el miedo a amar una carga innecesaria,
el que ama no sufre sino es por que no lo han amado,
y si al que ama, lo aman, puede cambiar al mundo.


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Esto no lo escribí yo, se lo pedí prestado a un amigo del DF, el poeta y pensador Orlando Isaí, je. Pude percibir una enorme sabiduría en cada una de las líneas de esta poesía orlandezca, ¿qué opinan ustedes?

Rafa

El miércoles en la mañana mis progenitores contestaron a la vez en dos teléfonos (de la misma línea) una llamada fatídica; una amiga de la familia avisó que los judiciales recogerían a Rafa, mi primo, en la carretera pues había tenido un accidente. Siendo que por lo general son las ambulancias las que recogen a los heridos, axiomáticamente pensamos lo peor. Mi mamá se puso algo triste, mi papá un tanto más, y yo, aunque desconcertado, no sentí realmente la pérdida, ni siquiera horas más tarde, cuando el padre del ahora difunto dijera by hiself, también por teléfono, que en definitiva Rafa había muerto, y que había sido por un balazo que él mismo se había inflingido, convirtiendo de esta forma su muerte en suicidio.
Era de Jaumave, un municipio cercano a Vicky Ranch, y en las contadas veces que lo vi, nunca platiqué de veras con él, así que tal vez yo no sea el indicado para conjeturar teorías acerca del motivo de su acción. De pequeños nos veíamos un poco más seguido, pero los recuerdos que tengo son nada nítidos; lo que sí se me viene fácil a la mente es su risa pueblerina, aunque tímida, que no recuerdo haber vuelto a ver después de que dejara la niñez. En su adolescencia madura erró por mi ciudad entre carreras universitarias distintas a cuyas clases casi no asistía, según mi mamá, porque no estaba muy interesado en estudiar y sus papás querían que lo hiciera a fortiori, pero a propósito de ellos, no me parecen del tipo que obligan a sus hijos a hacer las cosas que no quieren. El día de su suicidio, a sus 22 años, tenía media semana de haber entrado a la escuela Normal, pero no había asistido a clases, dijeron sus profesores. No mucho antes había iniciado en su casa un cyber-no-café que iba viento en popa. Ahora lamento un poco no haber conseguido su dirección hotmail, pero no fue porque no quisiera sino porque jamás se me ocurrió. A pesar de que todos dicen que era alguien muy serio, una prima me puntualizó que ella hablaba con él muy bien por el msn , así que dammit again, pude conocerlo mejor si se me hubiera ocurrido xP. Luego de que checaran, el historial del navegador que utilizaba en Internet demostró que sus últimas búsquedas habían centrádose en diferentes páginas donde se daba información acerca de la potencia de diversas armas de fuego. Otro primo dijo que había platicado con él por el mismo medio el martes y que le había dicho que le iba a enviar una foto suya, lo que le extrañó, aunque al final no lo hizo. Se corrió la noticia de que el occiso había dejado una nota de suicidio, pero no supe qué expresaba en ella, y si los padres nada comentaron al respecto sus motivos debieron tener, así que no me queda más que una curiosidad muy ligera por saberlo.
El funeral ocurrió ayer, y toda la familia, obviando unas contadísimas excepciones (entre ellas mi bro), se reunió en Jaumave para velar el cuerpo e intentar ofrecer algo de consuelo al núcleo familiar del que Rafa fue parte. El día empezó triste, con la gente ofreciendo pésames torpemente, no se me excluya de esta torpeza, pero conforme fue avanzando, la famila se las arregló para hilvanar charlas amenas y hasta divertidas; esto, claro, en el patio de atrás de la casa, alejada del cuerpo en el ataúd de la entrada. Al atardecer la marcha fúnebre llegó hasta el panteón sin muchos contratiempos, y tal vez una hora después un hombre cuya identidad desconocía dio las palabaras de despedida. No pude oír más que el vocablo compuesto "físicamente" tres veces, demasiado seguidas una de la otra (yo creo que se refería a que no estaba con nosotros de esa forma pero sí en espíritu, etc...), pero mi papá, que estaba más cerca, celebró al orador por su elocuencia, y dijo que había dicho esencialmente que tal vez Rafa no había hallado el sentido de la vida, pero que no debíamos juzgar sus razones suicidas (las que hayan sido), y que en cambio y a manera de enseñanza, habríamos de encontrar ese sentido nosotros en nuestras vidas.
Anochecía cuando regresó la caravana a la casa donde se había velado el cuerpo, y el café y el pan corrió por entre los hambrientos sistemas digestivos de los presentes. Había en ese entonces una curiosa alegría en el aire, tal vez esa picardía y simpatía que los mexicanos tenemos ante la muerte (sic). Irónicamente, hace mucho que no me sentía verdaderamente a gusto con la familia de parte de mi papá; tal vez la tragedia nos desgarra los buenos hábitos y el aparentar, dejando en carne viva al humano, el que abraza y besa porque lo necesita, no por protocolo. No lloré una sola lágrima por Rafa, y no creo hacerlo, porque aun mentiría si dijera que lo estimaba: era para mí más un conocido que un familiar; pero estimo mucho a su mamá Mine y a su hermana Rocío, así que dejó aquí con todo el respeto mi más sentido pésame. Y Rafa, dondequiera que estés, me hubiera gustado conocerte y estimarte.

Top Imágenes

El ocio me embriaga, mi blog clama por entradas y mi cerebro se niega a escribir sesudamente. Son éstas las razones por las que posteo mis imágenes favoritas, las cuales seleccioné cuidadosamente de entre las miles que tengo guardadas entre mis carpetas. Están puestas aleatoriamente, aunque quise empezar con algo de comicidad. Here we go.

Diamanda Galás.

Esta escena invernal es la foto favorita más reciente que he descargado.

Bum, no se lo esperaban. xD

La portada de disco que más me ha cautivado.

Shakira. En esta foto me recuerda a Goldie, de Sin City.

Floor Jansen.

Debe ser mi favorita de favoritas: Vibeke Stene es absolutamente todo lo que puedo pedir en una mujer. Voz soprano (a pesar de ser mezzo), piel blanca pálida, cara bonita, cuerpo blando y casi escultural, cabello oscuro y gusto gótico de vestimenta. xO

Sharon Den Adel cuando vino al D.F.; es la foto que siento mejor capta cómo es en realidad en el escenario.

Demasiado gracioso. xD

Jakey G.

La bajista de Stream of Passion. No me sé su nombre, pero la foto rocks.

El concierto de Eindhoven, de Within Temptation.

Anneke, Floor y Simone. Reunidas por motivo del más reciente disco de Ayreon.

Tarja Turunen.

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Lo sé, es deprimente. u.u