Just Wanting to Write :E

Hola estimados y fieles lectores. Como no ha sido rara la ocasión en el pasado, esta vez vuelvo sólo por el hecho de querer escribir algo, aún sin saber de qué tratará.

Empezaré contando what's up con mi vida a últimas fechas :E. Bueh, tengo un par de días que entré a clases luego de un recesillo de 3 semanas vacacionales, ya estoy en tercer tetramestre y siento que la carrera se me pasa volando con una velocidad vertiginosa. Y si bien no dudo de los conocimientos que voy adquiriendo, siento que tres años y cuatro meses es MUY POCO para salir triunfante, siendo ya un profesional D:. Veo a mis compañeras y las calculo tan inseguras como yo, no de la carrera que eligieron sino del cortísimo período de tiempo en el que han de estar preparadas para semejante tarea como la que se le encarga desempeñar al psicólogo. Así que hemos de ponernos bien guzos leyendo bastante material al respecto además del que nos encargaren en la escuela, si no nos queremos ver en apuros.
Les cuento también, mis afables leyentes, que de nueva cuenta deseo adquirir un empleo. Por si alguno de vosotros no se ha enterado de la noticia, Lícuac cerró sus puertas desde las vísperas del año pasado, y hasta ahora he estado libre en cuanto al plano laboral. Desafortunadamente tengo un feísimo horario escolar que me impide incluso tomar un empleo de medio turno, lo que me hace querer uno ocasional, o de fines de semana... sábados y domingos más bien, porque el viernes salgo a las gay 9 p.m de las instalaciones uuveemences. Si alguien requiere de un sencillo y eficaz redactor o escritor (de lo que fuere), corrector ortográfico, profesor intensivo en Inglés (sea de nivel cualquiera) o Español, favor de hacérmelo saber, ¿sí? (:
Por otro lado, mi padre ya prometió que la próxima semana me daría dinero para que me reinscribiese a la Casa del Arte; esta vez eligiré Piano, instrumento que he querido aprender desde hace long ago, y que siento me servirá mucho para desarrollarme un poco más musicalmente. Quiero una base en la cual apoyar mi voz, y que al mismo tiempo me sirva de acompañamiento, y el teclado es sin duda el indicado para estos propósitos. (Pensaba de hecho tomar clases de teclado, pero no son compatibles con el horario escolar que llevo u.u.) Me jode batallar tanto con la afinación después del año y cacho que llevo practicando el canto, y espero un instrumento me ayude también con este menester :E. Btw, después de dos prórrogas se llevará a cabo en mi universidad por fin un espectaculillo equis en el cual cantaré del lado de Ale; interpretaremos Vivo por Ella y Una Noche Más (que no me gusta para nada cómo me sale ._.).

Bueno, de momento se me han terminado las ganas de escribir. :D

Introducing Psicoworks

Buen día tengan mis gentilísimos lectores. Esta vez ya no me disculpo por mi tardía reaparición, pues supongo ya se han de haber acostumbrado (si es que me sobrevive algún lector aún xD).
Esta vez vengo a introducir mi nuevo blog, y no es que esté dejando éste en el pasado, sino que quise crearme uno enteramente dedicado a la materia de Psicología. Se llama Psicoworks y podrán encontrarlo en mis "LINKS"; asimismo les invito, si hay algún interesado, a que me presten sus trabajos en la materia y los publicaré en el mismo.
Bueno, los veo en mi próxima Entry. :D

'Bout pípol

Buenos tiempos tengan.
He abierto la ventana de creación de entradas con la firme intención de, precisely, hacerme de una nueva. Sin embargo, de momento carezco de un tema específico del cual tratar, así que supongo continuaré escribiendo lo que a la mente se me venga hasta que encuentre el apropiado, o en su defecto, hasta que llene un espacio significativo con letras variadas. Here I go.
La gente, hasta qué punto es tolerable. ¿En qué momento uno deja de intentar tratar con alguien y se da cuenta que le cae mal? Como futuro profesionista en la materia psicológica, no puedo darme el lujo de ir desechando gente a diestra y siniestra sin dar segundas, terceras, cuartas, 'n' oportunidades. Como ser humano que soy, las 'n' oportunidades podrían sonar a demasiado, y es que es un hecho que las personas terminan hartándose de otras, teniendo cierto límite, cada uno se establece el suyo. ¿Cuál es el mío? ¿Cuántas veces y hasta qué punto puedo perdonar? ¿Hasta qué punto soy paciente? ¿Hasta qué punto se termina el derecho de los demás a equivocarse y empieza el mío a permitir otra equivocación?; y sus respectivas viceversas. ¿Cuándo tiene uno el derecho a delimitar su espacio? ¿Hasta qué punto estamos disponibles para quién y por cuáles motivos? ¿Son estos motivos comprensibles para todos? No. ¿Quiénes sí nos pueden comprender? ¿Quiénes tienen el derecho a reclamarnos? ¿Cuándo? La incomprensión y el enojo son sentimientos naturales y espontáneos en el humano, impulsos reactivos. Tenemos todo el derecho a enojarnos y a no comprender a los demás, al menos hasta que nos den razones que quepan en nuestra cabeza y terminemos comprendiendo. Pero cuando las razones se han agotado de la boca de nuestro infractor, y continuamos enojados y sin comprenderlos, entonces es momento de autoanalizarnos, y de analizarlo a él, pero no desde nuestra perspectiva, sino desde la suya, de ponernos en sus zapatos y saber por qué dice eso; defendiéndose de qué o intentado cubrir qué. Autoanalizándonos nos damos cuenta de por qué no nos cabe cierta idea en la cabeza, y analizando a otra persona desde su perspectiva nos damos cuenta por qué a ella sí; y si no somos una cabeza dura, que NO DEBEMOS DE SERLO, comprenderemos dónde está el problema y si es solucionable, o si el error es perdonable, o si las mentiras son justificables... porque a veces lo son; dijo Anne Rice: la mentira es un arte social injustamente despreciado. La mente flexible siempre es más feliz y está mejor con más personas; en cambio, la cabeza dura, el juicio estrecho, las ideas fijas: todo lo que representa el pensamiento inflexible, por lo general se topa con mentes opuestas o ligeramente diferentes que le hacen rabiar. El pensador inflexible se frustra por no ver el mundo como se supone que debe ser, y limita su círculo social a quienes piensan de manera igual o muy semejante a él para no ver su realidad atacada. En consecuencia, el pensador inflexible afecta negativamente el medio, lo contamina, pues excluye gente importante nada más por su variedad de opiniones, viciando un ámbito por ejemplo, laboral (suponiendo que el cabeza dura es un jefe), y trastornando su funcionamiento, frustrando las ideas aun sean innovadores de los elementos que laboran ahí. A saber que, podemos ser las personas con la mente más flexible del mundo y tener 2 ó 3 aspectos o situaciones en los cuales nuestro juicio se estrecha al diámetro de una uretra: cuidado con eso.
Ahora, supongamos que hemos logrado comprender el pensamiento de otra persona. Entedemos cómo se maneja y nos damos cuenta que no nos gusta, de hecho, que nos disgusta. ¿Qué hacer? ¿Alejarnos? Sí. Al menos eso es lo que creo, entre menos cerca estés de lo que te disgusta mejor, siempre y cuando no te olvides de que existe, de que es dentro de la realidad, que es posible y perfectamente funcional, aunque tal vez no para ti, con que le dejes ser, con eso es suficiente. Ideal sería que todos viviéramos en armonía, pero desafortundamente somos resultados continuos e inevitables... sí, nos hacemos todos los días; sí, podemos superarnos, pero No: lo que no es posible es que todo esté bien. Retomo, somos resultados continuos e inevitables, y creo que para estar todo bien tuvo que haber empezado bien, pero no fue así. Nadie nace ni se concibe en condiciones ideales; sólo se hace lo mejor que se puede, aunque no en todos los casos. Ay de aquellos que no se concibieron en amor, que no fueron criados tampoco en él, pues rellenar los espacios de los primeros años resulta la mayor de las tareas. Volviendo a suponer, esta vez que yo haya nacido en situaciones ideales, para que todo esté bien tú también debiste haber nacido en ellas, y ella y él y aquellos, que comprenden esta pequeña sociedad, tuvieron que, también.
Piensa a cuánta gente has rechazado por tus razones, a cuántas te has negado a perdonar y a cuántas has lastimado, y piensa cuánta de esa gente seguramente no te comprendió y entonces tú te enojaste o decepcionaste, creando así círculos lastimosos. Piensa en la diferencia de percepciones, de puntos de vista, en las formas tan diferentes en que fueron criados, en las cosas que te dijeron que estaban bien y que estaban mal, que seguramente no fueron las mismas que a él o a ella. Hay tantas cosas que se pueden solucionar o evitar con simples frases como "comprendo que pienses así, pero yo creo que...", "está bien, aunque yo no pienso igual porque...". Try. No hay gente mala, ni una sola; lo que hay son variadas razones.

Tell me More about that Tomato

He flojeado un tanto en intentar definir cómo es eso en lo que creo actualmente, o si creo en algo o no, refiriéndome al plano espiritual, más específicamente, a un Dios. A tal grado que hace poco, cuando alguien me preguntó cómo me imaginaba a Dios, respondí tartamudeando: "como a un niño grande con un poder enorme, pero no infinito, que juega con un tamagochi o pokémon, y nosotros somos esa mascota".

Si fuésemos como un tamagochi o pokémon, supongo que nos hubiera reseteado ya un montón de veces, cosa que no ha pasado. Además, ¿quién le dio ese videojuego para entretenerse? ¿Qué juego es tan divertido como para nunca dejarlo por un lado y seguir manipulándolo eternamente al antojo? Si nadie se lo dio y suponiendo que tampoco se lo encontró tirado de camino a casa, ¿entonces él lo creó? En ese caso, tal vez no es un niño, sino un adulto que ya sabe de ingeniería y ciencias. O tal vez es un niño genio... pero a saber que tiene grandísimas responsabilidades en sus manos, como lo somos los humanos y nuestras complejas existencias. En fin, tal vez su simbolización es lo de menos: que sea un niño (superdotado o no), un adulto, un espíritu sin forma o un tomate, es irrelevante. Sólo sé que sabe manejar y administrar la vida de una manera impresionante, pero siempre hay algo que se le escapa, y por eso no creo que sea omnipotente, o que sea abundante de valores a punto de perfección absoluta: o bien se le olvida una parte de su creación, o la descuida, o le da pereza, o es selectivo; o bien no puede con toda ella, infinita como la hizo. Ahora, si Él fuese sino una invención producto de la mente buscando trascendencia y rellenado de lagunas y pozos, entonces… no sería más que eso…
¿Y luego? ¿Ahora dónde quedó mi miedo a la muerte?
Tal vez ya no exista. Tal vez por fin pueda dejar a Dios morir, al menos del lado de la trascendencia… y las lagunas y pozos pueden ser tan fácilmente llenados con los infinitos elementos en juego y sus tampoco finitas probabilidades de involucrarse; las coincidencias. Pero al mismo tiempo, ¿para qué dejarlo morir si tal vez a la menor provocación quiera revivirlo? Otro hecho inexplicable, otra solución ingenua casi inmediata.
¿Qué sentido realmente tiene para mí creer o no creer en algo de esa índole tan superior, tan intangible, tan inútil? Francamente, ya no me importa. Que sea lo que sea. De vuelta al materialismo terrenal, pero también a la pasión, a la amistad y al amor. De vuelta a lo que sea que ha de atraerme, o que sea por primera vez, pero basta de estar reflexionando sin sentidos. A menos claro, que sea lo que me atraiga xD! Pero no creo. El Éddy del 2009 creo que será un perezoso de la filosofía y su otrora gloriosa metafísica. Viva el aquí y el ahora. :D

Mi vigésima entrada del 2008, con la que el mismo se cerrará y empezará otro ciclo de textos, cada vez menos dramáticos, según he ido notando.
Es el turno de las imágenes, pues seguramente ya estarán mareados (y no importa si no, no se me ocurre qué más postear) de tanta letra.

Primeramente la chusca del año:


El homoerotismo light del año:



La fotografía artística del año:



Los veré en el 2009. Best wishes. (:

Se Acabó Dos Mil Ocho

I wonder how it's possible
that I just sit here in my room
watching some tv
thinking of nothing and nothing...

Así es. Siento que poco a poco pierdo la capacidad de la abstracción, del pensamiento profundo. Me he ido encargando de llenar mis espacios de tiempo, de tal forma que en poquísimas ocasiones quedo sólo yo, conmigo mismo, pensándome, y cuando lo hago ya no me disfruto como solía. Otrora era mi soledad y mi abstracción lo mejor de mí; era ahí donde florecían mis mejores ideas, donde podía sentarme a leer un libro (o escribirlo) o podía disfrutar plenamente de la música, donde me acostaba y relajaba al punto de quedarme dormido entre fantasías, con la sonrisa en la boca. No es que ya no sea capaz de hacer todo lo anterior, pero sería una vil falacia decir que lo hago con el mismo regocijo y la misma frecuencia que, por ejemplo, en 2007.



Dos mil ocho ha supuesto tal vez los cambios más drásticos en mí, me ha llevado a un poderoso relativismo ideológico, en el cual estoy imposibilitado de creer en algo, sea espiritual o científico. La mayoría de mis bases son pies en polvorosa y por ello estoy relativamente aturdido por los temas que antes solía gustar de debatir con otros. Salvo raras excepciones, me provoca una tremenda pereza el ponerme a pensar sesudamente, y o bien dejo que otros tengan la razón aunque crea que no debieran o simplemente asiento sin más con qué defenderme, pensando que después investigaré, dándome cuenta luego que no lo haré: que qué flojera. Je, y es que la ignorancia a veces resulta tan cómoda; ahora comprendo mejor a mucha gente. xD

Hablando de gente, ésta ha jugado un papel importantísimo en el 2008. Dirán: ¿y cuándo no? A lo que responderé: antes. De niño la aborrecía, luego perdí conciencia de su existencia; de adolescente simplemente la ignoraba, de mis últimas en la adolescencia me gustaba mucho, pero la veía inevitablemente desde otro nivel, como si fuera ajeno a ella. Aproximadamente desde la segunda mitad de este año la he necesitado, me he mezclado con ella de tal forma que he aprendido sus costumbres, y en ocasiones me fundo completamente, convirtiéndome también en gente. Y no es que ello sea malo, pero me extraño, extraño al Éddy que huía de las invitaciones con pretextos mamones de por medio. Si bien es cierto que he dicho que todo cambio que experimento es más bien mi evolución, y que lo que venga es bueno, de pronto dudo de ésta mi filosofía; por otra parte sigo renuente a tomar el timón de mi vida, pues me es más cómodo y relajante subir la vela y que el viento me lleve adonde sea. Al menos con lo anterior se puede adivinar que la presión y el estrés siguen estando fuera de mi forma de ser.

En 2008 perdí a la persona que sentía era más importante que absolutamente nada más, incluso que el amor a mí mismo. No sucedió de golpe, sino de una manera paulatina y trastornadora, que me dejó en una especie de letargo donde todo carecía de verdadero sentido. Afortunadamente ya los efectos del rompimiento han quedado atrás y los eventos y cosas han recuperado su sabor; de hecho algunos lo hicieron con mayor fuerza y otros simplemente fueron reemplazados por otros o dejaron un espacio que pronto se llenará con nuevas actividades.

A continuación algunos de los cambios con los que el 2008 me modificó, al menos hasta el día de hoy.

Sigo leyendo libros, aunque con una menor frecuencia. Ya casi no escribo fuera de mi blog. Amo cantar. Salgo más con amigos; he conocido mucha más gente; continúo de vagabundo, entre unas amistades y otras, sin terminar de quedarme con un grupo en específico. Mi integridad ante los demás no me importa la gran cosa. Me da flojera el homoerotismo. Me aburre la filosofía. La ortografía más allá del gusto, pasó a ser una costumbre. La psicología no me apasiona pero me entretiene. Es raro que me envicie con un videojuego, acaso que lo juegue. Hace unos días volví al TCG. Ya como melón o tomate crudo (antes los aborrecía). Se notan mis cuadritos abdominales. No dejo que mis uñas crezcan mucho. La rebeldía del cabello largo se ha desaparecido. Ahora sólo callo cuando quiero (ver entrada: Cold is your Silence Denying what is Real…). Mis gustos musicales están moderados, y en general mi exagerada idolatría por cualquier persona ha ido extinguiéndose
etcétera.

Abstracción Cíclica

Hay cosas para las que no existe perdón. La naturaleza, por ejemplo. Tenemos ya el conocimiento de que hemos de dar lugar a siguientes generaciones; entonces podríamos percibir a la muerte como el respeto a la vida misma, la tolerancia a lo nuevo, la lealtad a nuestros propios hijos. ¿Pero por qué ha de ser así? Tal vez la naturaleza no ha alcanzado la total perfección, y tal vez ni siquiera la busque. A la naturaleza no le importa nuestra felicidad, tampoco quiere ganarse nuestro cariño; sólo le interesa seguirse manifestando perpetuamente, manipulándonos a su antojo. Basta un poco de observación en retrospectiva para dar cuenta de ello, para notar una evolución que actualmente tiene su ápice en nosotros, para imaginar lo que viene. Todo es una reacción en cadena que pareciera la naturaleza hubiera planeado desde el inicio de los tiempos, pero de la cual nunca tuvo completo control. Se ha equivocado en innumerables ocasiones, y es que se basa en el principio de prueba y error, y aun así ha sobrevivido, pero ya no más. Quiso dar un salto muy grande y le salió el tiro por la culata, se olvidó de dar al humano igualdad de condiciones con sus demás experimentos…, o tal vez lo hizo a propósito; se había aburrido de vivir. Nos ha superdotado con cosas tales como la amistad, el amor y la pasión, nos imprimió un comportamiento con infinitas variables. Para la muerte no existe perdón, ni tampoco para la causante de ella (la naturaleza), y tal vez nosotros ya no seamos seres cien por ciento naturales, sino que hemos alcanzado un nivel superior. A algunos de los que llamamos científicos no les importará usurpar el lugar de las próximas generaciones, entretenidos como están creándose células que no envejecen, alterando irremediablemente el equilibrio de la naturaleza. Pero como decía, tal vez ella misma lo planeó: tal vez seamos el heredero directo de su legado, y estemos destinados a ir por su mismo camino, experimentando con la vida hasta que nos aburramos también de vivir. Pero para entonces no tendremos tampoco qué lamentar, pues ya habremos creado a nuestro sucesor, que probablemente no sepa perdonarnos y nos termine asesinando.

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Las palabras en cursiva son aquéllas que tenía que emplear para la creación de un texto en la clase Expresión Escrita. Me agradó el resultado así que me pareció bien subirlo al S.D.

Sing for me

Ya tenía desde hace un buen tiempo el deseo de hacer una entrada en la que el tema principal fuera mis grabaciones de voz, pero francamente casi no he tenido tiempo de calidad para ensayar y grabar algo sin interrupciones. No obstante, entre ayer en la noche y hoy en la mañana tuve sobrado espacio para recordear las cuatro canciones que vendrán a continuación. Los enlaces que dejo pueden tardar algunos instantes en mostrar el cuadrito de play, no se desesperen.

Hope you like them... D:

Primero Me Matas, de Anabantha, por ser tal vez la más digerible y que menos arreglos tiene. La grabé a la segunda cantada, y es que no es difícil y ya estoy acostumbrado a entonarla.
Escúchala aquí.

Quietus, de Epica, es la única que grabé con música... ¡por fin lo hice! Y es que tengo como un año ensayando esta mugrosa canción, y creo que ahora sí me salen por fin todos los tonos. Me alegra bastante porque cuando apenas comencé a cantarla no daba una, y batallé muchísimo para poder hacer la entonación en "De-niiii-i-i-iiiied!"; seguramente todavía se puede escuchar eso algo forzado por ser tan alto para mi voz, pero aun así no está tan mal (quiero suponer). La grabé como a la vigésima novena cantada xD; es que no me convencía, y la úlima versión tampoco me satisfizo del todo, pero bueh.
Escúchala aquí.

Morador de las Tinieblas, también de Anabantha. Me gusta hacer la voz muy grave y con cierto toquesillo clásico, y aquí pueden ver eso. La grabé a las tercera cantada. No se preocupen, algún día estudiaré bel canto y ya me saldrá bien. xD
Escúchala aquí.

Por último, Beautiful Emptiness, de After Forever, grabada también a la segunda cantada, aunque claro, ya la tuve entre mis cuerdas vocales por espacio de dos años. Es la más larga de las grabadas, en ella podrán escuchar una buena parte de mis diferentes juegos de voz. (:
Escúchala aquí.


Ninguna de las anteriores representa con gran fidelidad la canción original, una, porque son interpretadas por mujeres, y pues mi voz es grave, por lo cual no alcanza bien algunos tonos; dos, en partes de me olvidaba la canción xD; y tres, me gusta jugar con la voz y no hacer las mismas figuras exactamente.

Hasta pronto. Se agradecen comentarios. (:

Actualizando

Esta entrada se escribió con el fin principal de poner de manifiesto qué onda conmigo los últimos días, y es que seguramente mis lectores ya están desesperados por saber qué ha sido de la emocionante vida de Éddy.

Hace unas tres semanas por fin dejé mi holgazanería académica para adentrarme de lleno al misterioso y presuntamente extenuante ambiente universitario. La Universidad Valle de México es la afortunada y sorprendida anfitriona de esta intromisión, de la cual no he sido sólo yo partícipe, sino que me vi acompañado de otras 12 (ó 13) personas, todas mujeres de edades y personalidades por demás contrastantes entre sí. Sus motivos de intromisión en la UVM (a Psicología, ya para dejar de generalizar) también son disímiles, motivos válidos y de respetar, pues sabemos ya que todos vemos desde diferentes perspectivas, y con seguridad la mía acaricia lo especulativo, roza la frivolidad y raya el pragmatismo.
He oído la frase "bendito eres entre todas las mujeres" o similares en una cantidad preocupante, y es que soy el único hombre del grupo :/. El ambiente entre pura fémina resulta muy amigable y nunca se torna abrumador, pero definitivamente la falta del factor testosterona lo trastorna de una forma a veces deprimente; además, al ser yo el único varón se asume que tome responsabilidades que como único representante del rol masculino se me infieren por inherencia.
Pero bueno, pasando a cosas más felices, pero sin salirme del contexto universitario, ya tengo dos amigas nuevas en formación, Daniela y Alejandra =D; he divisado varios hunks en el campo que serán parte de mi festín ocular diario xO; el personal docente y administrativo es simpatiquísimo y muy atento, súmole a este punto el hecho de que hasta el momento sólo una de mis catedráticas no termina de caer en mi gracia.

Desgraciadamente finalizo el apartado UVM con otra desilusión, y ésta consiste en que por motivos de horario me es imposible unirme al club cultural del cual es mi profesor favorito el encargado, aunque es de vital importancia rescatar que no es el único motivo por el que me gustaría pertenecer, llámensele a las razones faltantes mi gusto por la lectura, música y en menor medida por la cinematografía y teatro.

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En el ámbito laboral, les cuento que por fin obtuve mi primer empleo, en el que funjo como cocinero, cajero, repartidor, contador, conserje, proveedor y cualquier otra cosa que se requiera, alternando los puestos con los demás habitantes de la casa en que vivo. El family business lleva por nombre Lícuac, que es ni más ni menos que el nuevo concepto vickyranchense en licuados, yogures (así se escribe), malteadas, sándwices, ensaladas, cocteles de frutas y rancheritos con limón y salsa. xD Acá la publicidad que mi bro inteligentemente diseñó.


El nombre se formó, como después de ver este promo adivinarán, uniendo la primera sílaba del vocablo "licuado" + la letra "c" y la fonética onomatopéyica "cuac". Se hizo alusión al pato por mi mascota Weik, que es toda una monada que todos en la cuadra conocen.


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Se acabaron las vacaciones y los textos que quería terminar (véase "Escritorucho") siguen pendientes. Así Hablaba Zaratustra, el libro que estaba leyendo por segunda ocasión, avanza como caracol ante mis ojos pues ya no le hallo la misma emoción que encontré en él la primera vez que lo leí..., claro, pero no sólo eso, sino que antes las líneas me parecían como revelaciones bíblicas a las que afirmaba con la cabeza pensando "ah, sí es cierto" ¡pero ahora apenas coincido en una que otra cosa de lo que solía considerar uno de mis libros favoritos! En fin, en la clase de Expresión Escrita me solicitaron comprar La Bruja de Portobello, de Paulo Cohelo, para la hora semanal de lectura. Me gusta el libro y lo terminaré antes de que lo hagamos en la clase; de todos modos nunca he podido disfrutar de esa práctica colectiva, prefiero leer en el silencio de mi mente.
Empiezo a escribir canciones con la esperanza de que, al algún día ambientarlas añadiendo música, dejen de ser poemas sin métrica. Participé en un concurso de canto del colegio Athenea, perdí y me frustré por el ambiente de discoteca en el cual se desenvolvió. Por allí dicen que ya estaba arreglado todo, pero para nada justifico mi fallo, que creo se debió en gran medida por mi poca familiaridad con los micrófonos ú.u.

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Por último me atrevo a hacer promoción del proyecto que mi hermano encabeza como participante del "virtuality" Juego de Talento, magno evento en el que compañías programadoras de videojuegos buscan dar oportunidad a los mexicanos para que hagan realidad el sueño-casi-universal de crear su propio juego virtual. Eran poco más de 100 los concursantes y ahora sólo quedan 24; hay 8 nominados para ser expulsados el viernes que viene, de lo cuales ninguno es "Destination: Rock!". El título apenas mencionado es el de mi bro, y consiste en La más escandalosa y horripilante comedia de Rock jamás creada... ¡ahora en un viaje jugable! (sic.)
www.juegodetalento.com
Ésta es la página oficial del concurso, si quieren checar más acerca de él. Si mi bro llegase a quedar nominado, es muy probable que mediante este blog les solicite apoyo.



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Mi amiguísima Daiana me hizo un fotolog.

www.fotolog.com/edx2y

Hasta la próxima, que como universitario que soy ahora tengo una vida muy ocupada. ;D

Que qué es el amor

El amor no se puede ni se debe explicar.

El amor es la fuerza positiva,
resultado de un fluir del corazón humano,
Es lo que nos impulsa a hacer cosas grandiosas,
y terribles, si así se le permite.

El amor no es un sentimiento.
Los sentimientos por sí solos, desaparecen
son pasajeros, se exitinguen y te dejan solo.
El amor se muere si al amor no lo alimentas.

El amor no es lo mismo que el apego,
el apego se confunde por costumbre que encadena y que limita,
se convierte en obsesión, y después en dependencia,
y la dependencia cómo te intoxica!

El amor no es la atracción entre dos cuerpos,
El cuerpo se sujeta a leyes de la vida y del deseo,
y lo carnal es tan sólo el sentimiento de desear
sin conocer a la persona.

El amar no es estar enamorado.
El enamorado no piensa, sólo siente y justifica las razones a su conveniencia.
El que ama, ve en verdad por el otro y se sacrifica.
da de sí lo mejor que puede, aunque el objeto o ser amado no lo pida, agradezca, o lo de de vuelta.

Al que ama no le importa el dolor
aunque este pudiera ser muy peligroso y atentar contra su vida.
El que ama sabe que después de la tormenta vendrá la calma
por eso el miedo a las heridas es ilógico e innecesario, aunque siempre esté presente.

Pues todos somos seres humanos,
y por instinto nos alejamos de todo aquello que nos daña
Y aún así, volvemos a él
pues aunque sabemos que el amor es nocivo para la salud,
dentro nuestro lo necesitamos.

El odio no es más que el amor mal enfocado,
y el miedo a amar una carga innecesaria,
el que ama no sufre sino es por que no lo han amado,
y si al que ama, lo aman, puede cambiar al mundo.


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Esto no lo escribí yo, se lo pedí prestado a un amigo del DF, el poeta y pensador Orlando Isaí, je. Pude percibir una enorme sabiduría en cada una de las líneas de esta poesía orlandezca, ¿qué opinan ustedes?