Nice year, nice pictures

Como ya ha sido una costumbre en este blog que véngoles de vez en vez con un par de imágenes, así será en esta Entrada.



Sea en honor a mis propias tradiciones.



Algo gracioso, un par de homoerotismos, y algo artístico con tópico aleatorio, que en este caso fue el prácticamente extinto Pokémon.



2009 Closed.

Organizando 2009

Bienvenidos sean de nueva cuenta a mi blog. Después de aproximadamente 6 meses sin actualización, me cuesta algo de trabajo empezar una entrada y se me ha olvidado un poco también cómo darle continuidad... aunque pensándolo mejor, es casi de regla que vacile un buen rato, y que me lleve mis horas en terminar la entry antes de que esté lista para ustedes, mis queridos, ociosos y/o morbosos lectores. Y bueno, el título que elegí pretende un escrito algo rico y extenso, aunque ciertamente no lo promete dada mi ya bien conocida pereza.

Apartado uvemense


Creo que nunca antes en la vida me sentí realmente en tensión de manera casi frecuente en ciertas ocasiones, sino hasta ahora que curso regularmente la uni. Recuerdo que el primer tetramestre fue todo Gold de Nestlé (:D~), tanto así que hasta creí que los cuentos que decían la Universidad era algo extenuante y desgastante no eran sino eso: cuentos. Pero no, sólo bastó 2009 con sus siguientes tres tetramestres para darme cuenta que ya tengo esta realidad estresante justo en mis narizotas. Tampoco jamás en la vida hube reprobado alguna materia, y por fin lo hice, en tercero con Neuroanatomía y el puto lic. Robert, aunque a saber que no fue porque no estuviera preparado para pasar el curso, sino que el sujeto en cuestión tomó cierto rencor contra mí, luego de que no dejara que spoileara mi exposición como hizo con mis demás compañeros...
¡Sí! Dije compañerOs, con "O" :D. La última vez que supieron por el blog de mí y mi realidad universitaria, yo era el único hombre en el grupo, pero ahora ya nos juntamos hasta 4 en algunas clases, wich is way good in a couple of ways, güey :P.
Este cuatrimestre que recién termina estuve apunto de reprobar Bioquímica, por lo cual ODIÉ con gran fuerza al químico que me daba las clases y a la Valle de México/Bravo por ser su sistema tan jodidamente malo y lento en cuanto a entrega de calificaciones. Casi me dicen 5 minutos antes de que empiece el examen extraordinario que siempre sí había aprobado. NO SE METAN A LA VALLE!!! ´w´ [/residuos de rencor].
Sin salir de aquí y pasando al mismo tiempo a mejores cosas, ya tengo nuevos compañeros (¿no les dije? :D), que de hecho se supone van 3 tetramestres abajo de mi 'grupo', pero la administración académica de la VALLE DEL BRAVO/MÉXICO se hace pendeja y nos mete las mismas materias a todos, por lo cual es como si de verdad fuéramos compañeros de generación, cosa que ya a la práctica me agrada, pues uno se puede hacer el sabelotodo y dar consejos psicológicos, jiji. Ya en serio, es divertido e interesante, pues a final de cuentas es gente nueva. (: Con mis compañeras de antaño me llevo mucho mejor y 2009 nos ha supuesto sin exagerar, millones de carcajadas patrocinadas por el producto de nuestras ocurrencias. Ale, Daniela, Yetsi, Celene y Lucybel; Bitches, si leen esto que no creo, las estimo bastante a todas. También a Maxxx y a las Carolinas del Norte y Sur. :P
Ah, sí, casi se me olvida. Hice prácticas por primera vez, en un kínder, fue muy agradable y productivo. Hice un amiguito de 5 años con trastorno por déficit en el desarrollo, aunque aparentemente no obtuve muchos avances con él, sé que saldrá adelante y sólo espero tampoco haberlo retrasado xD.


La música was so fucking relevant.


Cantando, he alcanzado dos o tres notas que jamás imaginé ni soñé sin necesidad de falsete, ampliando mi registro natural hacia arriba. Me he afinado todavía un poquitín más y empiezo a experimentar haciendo voces *O*. Ya aprendí a tocar piano, al menos lo básico, pero me hace falta un goddamn teclado para seguirlo practicando y que no se me olvide. Creo que les he insinuado demasiado a mis papás que deseo ese instrumento y no se los quiero pedir así con todas sus letras, so mejor empezaré a ahorrar para comprármelo yo mismo. Y hablando de comprar, hell! Hay tantas cosas de música que deseo adquirir. ;_; Sigo sin tener el blue ray Black Symphony de Within Temptation (aunque al menos mi hermano ya tiene el PS3 donde reproducirlo :E) ni el DVD The Silent Force Tour de la misma banda; también quiero los DVD's Adagio y Minage tours, de Mónica Naranjo, since me volví bastante fan de este mujerón, evento también destacante del 2009. Pronto vendrá ReVamp y necesitaré dinero para poder ver por primera vez a la Diosa Floor Jansen (vocalista de dicha banda) en concierto, lo cual es definitivamente algo que no me puedo perder, asimismo no creo que tarde mucho en regresar Agua de Annique ._. A ver si puedo ahorrar para el teclado .-.
Shakira sacó nuevo disco (¡apoco!), y sin importar lo que muchos digan de su nueva música y la constante frase de "me gustaba la Shakira de antes" que casi todos formulan en una u otra variante, sigue siendo mi solista favorita. Me encantó La Loba el disco (excepto la canción Long Time), me fascinó el video Did it Again y la coreografía que usa en vivo para esa canción. Shaki sigue siendo lo mejor, dudo que algún día lo deje de ser. (:


Amigos


Vaya que desde la segunda mitad del 2008, como antes mencioné, las personas han jugado en mi vida un papel importantísimo. Conocí a muchos personajes, entablé relaciones amistosas con otros que ya medio conocía, a unos los dejé simplemente de ver, mientras que con otros no tuve mucho contacto pero sé que todavía están y estamos ahí.
Tengo cuatro menciones honoríficas que hacer en cuanto amigos: Mario, Félix, Ruby y Aldo, los quiero muchísimo a los cuatro. Aunque en distintos grados y manifestaciones, pasé vastas y extraordinarias cosas en el 2009 con ustedes. Mario debe ser mi mejor amigo, ha sido mi cómplice más acérrimo y espero conservar su amistad por los siglos de los siglos santos Amén :D. Aldo también! Sólo que jamás en la vida lo he visto, es decir, él es mi amigo virtual colimense: mi comadre, mi puta y mi ama. (: La Ruby Renata es una amiga relativamente nueva! Ella canta hermoso y me encanta ser su amigo y que me deje terapiarla, y me halaga que cuando viene de USA me invite a su casa *O*. Félix, fue mi Flan con popó en lugar de caramelo, tan dulce y tan asqueroso, sé que amas la ambigüedad y por eso yo te digo: Ambiguo! Jamás te olvidaré, te amo. (:
Varias también del 2009


-Completé la épica cantidad de 2 novelas leídas en este año: Pet Sematary, de Stephen King (me siento bien pro porque lo leí en inglés :D), que por cierto se me hizo de lo más equis en la vida, y de hecho sólo hubo una 'escena' en todo el libro que realmente me gustó; y El Ladrón de Cuerpos, de Anne Rice, que me súper agradó, y aunque no tanto como los tres anteriores de la saga Crónicas Vampíricas, siempre es un denso placer identificarme con el vampiro Lestat (L). En cualquier momento comenzaré a leer Memnoch el Diablo, que es la quinta parte.
-Reflejándose en apenas 6 entradas, éste ha sido el año menos productivo que he tenido en cuanto a creación literaria y en general de cualquier abstracción, tal como predije al finalizar 2008. Yet, participé en un concurso nacional de cuento, con uno llamado Si Muriera la Noche, y a pesar de que el producto no me dejó satisfecho del todo, aún no publican resultados y le tengo algo de esperanza.
-Por fin pude hacer esa maniobra que consiste en dejar caer tus piernas una hacia delante y otra por detrás, planas sobre el suelo y tocando a éste con la pelvis; no recuerdo si le llaman split o squash, pero SIEMPRE quise poder hacer eso y es de esas cosas de las que ingenuamente decimos que una vez logradas podremos morir en paz. También puedo hacer el arco desde posición de parado y regresar. Las dos anteriores sólo con previo y extensivo calentamiento... espero para el 2010 estar escribiendo que las hago de la nada. :)
-El rancho familiar, ése que antes detestaba, ha caído por fin dentro de mi gracia, y ahora voy con gusto 1 vez al mes o a veces hasta 2.
-Traje "x" cortes de cabello, donde equis es igual a los que se me dieron la gana. Fueron muchísimos diferentes, pues, y creo que seguirá esa unsteadyness al respecto en el siguiente año.
-He aplicado ya varios test psicológicos, y puedo decir que cualquiera puede hacerlo pero distan kilómetros de los standard en el Facebook, así que sigan sin confiar en lo que les dicen éstos (no confían en ellos, ¿verdad?)
-Participé como expositor junto a mi hermano en las dos convenciones que se hicieron de Proyecta Fanfiesta.
-Me intoxiqué como nunca cenando en los tacos orientales del 17 hace como un mes, así que no volveré a comer nada ahí. Aquella noche vomité 5 veces, rompiendo mi récord de 3 times a night.
-Recibí tres bolsas de cheetos flamin' hot desde USA: una normal, otra con limón y la última (que aún conservo) es de los Crunchy. (:

-Entre otras cosas que, si bien yo soy quién para contarlo, ustedes no lo son para saberlo. ;D
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Okei, ya me siento lo suficientemente organizado; sólo me hace falta acomodar unos papeles y carpetas importantes de toda mi vida escolar apartir del CBTis, pero tengo todas la vacaciones para hacerlo (yay, entro hasta el 18 de Enero a clases). Probablemente antes de que termine el año traiga unas cuantas imágenes. Gracias por leer y por COMENTAR. :E

Visceral

Hoy tengo ganas de encajarme los dedos de mi mano derecha en el pecho, como una garra, y sacar a jirones mi corazón, y así sin soltarlo, empezar a teclear letras góticas y pasionales. Quiero que continué en mi mano derecha para que a cada palabra se estrelle contra el teclado, derramando lentamente la sangre gangrenada que contiene, pero también la oxigenada, la carmesí, aquella que con vehemencia lucha por salir, ávida de escurrirse cálidamente por entre las hendiduras y rebosar altanera sobre la superficie del pad.
Que sea mi sangre la que guíe esta prosa catártica, que surja sin cese y comience mi escritorio a gotear. Que se haga un charco y el pálido iluminar de una luna mortecina se refleje sobre él, parpadeante; que del charco comiencen a correr arroyos por el camino marcado por el vitropiso, y que entonces mi cuarto tórnese en una cuadrícula de ritual, que lleguen los ángeles y se pongan a bailar.
Si del cielo bajáse una prostituta asexuada, que viole mi alma y la haga mundana. Si a alguien he de traer que sea a él, pero que se quede lejos tan sólo a ver. Y es que ésta es mi danza, violacea y plateada, sublime, ápice de una rutina quebrada.
Cuando los ángeles salgan de su mutez y del éxtasis campirano, uno a uno se irán mirando, y su ensimismamiento anterior se irá paulatinamente transformando en un repentino interés compartido. Se abrazarán los unos a los otros y se besarán las frentes, las mejillas, los ojos y los labios, como si se hubiesen reencontrado luego de evos y eones transcurridos. El beso último se convertirá en lujuria, pero sólo hasta ahí llegarán.
Mi corazón se sigue desangrando, y la prostituta yace en el suelo, mirándome fijamente. Yo la veo por el rabillo del ojo y no le presto atención, entonces se desvanece sin decir adiós. Oigo el ruido de la noche y los ángeles se hacen translúcidos, brillantes en su corazón. Te veo a lo lejos, sonriéndome como si nada, agitando tu mano a manera de saludo. Siento que debo pararme e ir contigo, pero algo me dice que esto no termina.
Miro hacia el techo y lo veo: es un negro, calvo, fuerte y desnudo. Desciende y se para a un lado mío. Oigo tu voz y empiezo a suspirar, me levanto y voy justo donde tú estás.
Te tomo de la mano y la aprieto con fuerza, y no hace falta más que eso y las sonrisas, para saberlo todo. No hace falta nada más. Suelto tu mano y camino por un vado, que sube y baja amistoso y soleado. Doy una ocasional mirada atrás, una más y otra más, y la gente te comienza a rodear, sonrío apenado y lo sé todo. No hace falta nada más. Estamos y estaremos juntos sin más. Me invade otro suspiro, largo y sensato, me hace tronar el esternón. Y lo sé. Claro que lo sé. Sigo caminando y sé que nos encontraremos una y otra vez para sonreírnos, para aliviarnos, para sernos.

Just Wanting to Write :E

Hola estimados y fieles lectores. Como no ha sido rara la ocasión en el pasado, esta vez vuelvo sólo por el hecho de querer escribir algo, aún sin saber de qué tratará.

Empezaré contando what's up con mi vida a últimas fechas :E. Bueh, tengo un par de días que entré a clases luego de un recesillo de 3 semanas vacacionales, ya estoy en tercer tetramestre y siento que la carrera se me pasa volando con una velocidad vertiginosa. Y si bien no dudo de los conocimientos que voy adquiriendo, siento que tres años y cuatro meses es MUY POCO para salir triunfante, siendo ya un profesional D:. Veo a mis compañeras y las calculo tan inseguras como yo, no de la carrera que eligieron sino del cortísimo período de tiempo en el que han de estar preparadas para semejante tarea como la que se le encarga desempeñar al psicólogo. Así que hemos de ponernos bien guzos leyendo bastante material al respecto además del que nos encargaren en la escuela, si no nos queremos ver en apuros.
Les cuento también, mis afables leyentes, que de nueva cuenta deseo adquirir un empleo. Por si alguno de vosotros no se ha enterado de la noticia, Lícuac cerró sus puertas desde las vísperas del año pasado, y hasta ahora he estado libre en cuanto al plano laboral. Desafortunadamente tengo un feísimo horario escolar que me impide incluso tomar un empleo de medio turno, lo que me hace querer uno ocasional, o de fines de semana... sábados y domingos más bien, porque el viernes salgo a las gay 9 p.m de las instalaciones uuveemences. Si alguien requiere de un sencillo y eficaz redactor o escritor (de lo que fuere), corrector ortográfico, profesor intensivo en Inglés (sea de nivel cualquiera) o Español, favor de hacérmelo saber, ¿sí? (:
Por otro lado, mi padre ya prometió que la próxima semana me daría dinero para que me reinscribiese a la Casa del Arte; esta vez eligiré Piano, instrumento que he querido aprender desde hace long ago, y que siento me servirá mucho para desarrollarme un poco más musicalmente. Quiero una base en la cual apoyar mi voz, y que al mismo tiempo me sirva de acompañamiento, y el teclado es sin duda el indicado para estos propósitos. (Pensaba de hecho tomar clases de teclado, pero no son compatibles con el horario escolar que llevo u.u.) Me jode batallar tanto con la afinación después del año y cacho que llevo practicando el canto, y espero un instrumento me ayude también con este menester :E. Btw, después de dos prórrogas se llevará a cabo en mi universidad por fin un espectaculillo equis en el cual cantaré del lado de Ale; interpretaremos Vivo por Ella y Una Noche Más (que no me gusta para nada cómo me sale ._.).

Bueno, de momento se me han terminado las ganas de escribir. :D

Introducing Psicoworks

Buen día tengan mis gentilísimos lectores. Esta vez ya no me disculpo por mi tardía reaparición, pues supongo ya se han de haber acostumbrado (si es que me sobrevive algún lector aún xD).
Esta vez vengo a introducir mi nuevo blog, y no es que esté dejando éste en el pasado, sino que quise crearme uno enteramente dedicado a la materia de Psicología. Se llama Psicoworks y podrán encontrarlo en mis "LINKS"; asimismo les invito, si hay algún interesado, a que me presten sus trabajos en la materia y los publicaré en el mismo.
Bueno, los veo en mi próxima Entry. :D

'Bout pípol

Buenos tiempos tengan.
He abierto la ventana de creación de entradas con la firme intención de, precisely, hacerme de una nueva. Sin embargo, de momento carezco de un tema específico del cual tratar, así que supongo continuaré escribiendo lo que a la mente se me venga hasta que encuentre el apropiado, o en su defecto, hasta que llene un espacio significativo con letras variadas. Here I go.
La gente, hasta qué punto es tolerable. ¿En qué momento uno deja de intentar tratar con alguien y se da cuenta que le cae mal? Como futuro profesionista en la materia psicológica, no puedo darme el lujo de ir desechando gente a diestra y siniestra sin dar segundas, terceras, cuartas, 'n' oportunidades. Como ser humano que soy, las 'n' oportunidades podrían sonar a demasiado, y es que es un hecho que las personas terminan hartándose de otras, teniendo cierto límite, cada uno se establece el suyo. ¿Cuál es el mío? ¿Cuántas veces y hasta qué punto puedo perdonar? ¿Hasta qué punto soy paciente? ¿Hasta qué punto se termina el derecho de los demás a equivocarse y empieza el mío a permitir otra equivocación?; y sus respectivas viceversas. ¿Cuándo tiene uno el derecho a delimitar su espacio? ¿Hasta qué punto estamos disponibles para quién y por cuáles motivos? ¿Son estos motivos comprensibles para todos? No. ¿Quiénes sí nos pueden comprender? ¿Quiénes tienen el derecho a reclamarnos? ¿Cuándo? La incomprensión y el enojo son sentimientos naturales y espontáneos en el humano, impulsos reactivos. Tenemos todo el derecho a enojarnos y a no comprender a los demás, al menos hasta que nos den razones que quepan en nuestra cabeza y terminemos comprendiendo. Pero cuando las razones se han agotado de la boca de nuestro infractor, y continuamos enojados y sin comprenderlos, entonces es momento de autoanalizarnos, y de analizarlo a él, pero no desde nuestra perspectiva, sino desde la suya, de ponernos en sus zapatos y saber por qué dice eso; defendiéndose de qué o intentado cubrir qué. Autoanalizándonos nos damos cuenta de por qué no nos cabe cierta idea en la cabeza, y analizando a otra persona desde su perspectiva nos damos cuenta por qué a ella sí; y si no somos una cabeza dura, que NO DEBEMOS DE SERLO, comprenderemos dónde está el problema y si es solucionable, o si el error es perdonable, o si las mentiras son justificables... porque a veces lo son; dijo Anne Rice: la mentira es un arte social injustamente despreciado. La mente flexible siempre es más feliz y está mejor con más personas; en cambio, la cabeza dura, el juicio estrecho, las ideas fijas: todo lo que representa el pensamiento inflexible, por lo general se topa con mentes opuestas o ligeramente diferentes que le hacen rabiar. El pensador inflexible se frustra por no ver el mundo como se supone que debe ser, y limita su círculo social a quienes piensan de manera igual o muy semejante a él para no ver su realidad atacada. En consecuencia, el pensador inflexible afecta negativamente el medio, lo contamina, pues excluye gente importante nada más por su variedad de opiniones, viciando un ámbito por ejemplo, laboral (suponiendo que el cabeza dura es un jefe), y trastornando su funcionamiento, frustrando las ideas aun sean innovadores de los elementos que laboran ahí. A saber que, podemos ser las personas con la mente más flexible del mundo y tener 2 ó 3 aspectos o situaciones en los cuales nuestro juicio se estrecha al diámetro de una uretra: cuidado con eso.
Ahora, supongamos que hemos logrado comprender el pensamiento de otra persona. Entedemos cómo se maneja y nos damos cuenta que no nos gusta, de hecho, que nos disgusta. ¿Qué hacer? ¿Alejarnos? Sí. Al menos eso es lo que creo, entre menos cerca estés de lo que te disgusta mejor, siempre y cuando no te olvides de que existe, de que es dentro de la realidad, que es posible y perfectamente funcional, aunque tal vez no para ti, con que le dejes ser, con eso es suficiente. Ideal sería que todos viviéramos en armonía, pero desafortundamente somos resultados continuos e inevitables... sí, nos hacemos todos los días; sí, podemos superarnos, pero No: lo que no es posible es que todo esté bien. Retomo, somos resultados continuos e inevitables, y creo que para estar todo bien tuvo que haber empezado bien, pero no fue así. Nadie nace ni se concibe en condiciones ideales; sólo se hace lo mejor que se puede, aunque no en todos los casos. Ay de aquellos que no se concibieron en amor, que no fueron criados tampoco en él, pues rellenar los espacios de los primeros años resulta la mayor de las tareas. Volviendo a suponer, esta vez que yo haya nacido en situaciones ideales, para que todo esté bien tú también debiste haber nacido en ellas, y ella y él y aquellos, que comprenden esta pequeña sociedad, tuvieron que, también.
Piensa a cuánta gente has rechazado por tus razones, a cuántas te has negado a perdonar y a cuántas has lastimado, y piensa cuánta de esa gente seguramente no te comprendió y entonces tú te enojaste o decepcionaste, creando así círculos lastimosos. Piensa en la diferencia de percepciones, de puntos de vista, en las formas tan diferentes en que fueron criados, en las cosas que te dijeron que estaban bien y que estaban mal, que seguramente no fueron las mismas que a él o a ella. Hay tantas cosas que se pueden solucionar o evitar con simples frases como "comprendo que pienses así, pero yo creo que...", "está bien, aunque yo no pienso igual porque...". Try. No hay gente mala, ni una sola; lo que hay son variadas razones.

Tell me More about that Tomato

He flojeado un tanto en intentar definir cómo es eso en lo que creo actualmente, o si creo en algo o no, refiriéndome al plano espiritual, más específicamente, a un Dios. A tal grado que hace poco, cuando alguien me preguntó cómo me imaginaba a Dios, respondí tartamudeando: "como a un niño grande con un poder enorme, pero no infinito, que juega con un tamagochi o pokémon, y nosotros somos esa mascota".

Si fuésemos como un tamagochi o pokémon, supongo que nos hubiera reseteado ya un montón de veces, cosa que no ha pasado. Además, ¿quién le dio ese videojuego para entretenerse? ¿Qué juego es tan divertido como para nunca dejarlo por un lado y seguir manipulándolo eternamente al antojo? Si nadie se lo dio y suponiendo que tampoco se lo encontró tirado de camino a casa, ¿entonces él lo creó? En ese caso, tal vez no es un niño, sino un adulto que ya sabe de ingeniería y ciencias. O tal vez es un niño genio... pero a saber que tiene grandísimas responsabilidades en sus manos, como lo somos los humanos y nuestras complejas existencias. En fin, tal vez su simbolización es lo de menos: que sea un niño (superdotado o no), un adulto, un espíritu sin forma o un tomate, es irrelevante. Sólo sé que sabe manejar y administrar la vida de una manera impresionante, pero siempre hay algo que se le escapa, y por eso no creo que sea omnipotente, o que sea abundante de valores a punto de perfección absoluta: o bien se le olvida una parte de su creación, o la descuida, o le da pereza, o es selectivo; o bien no puede con toda ella, infinita como la hizo. Ahora, si Él fuese sino una invención producto de la mente buscando trascendencia y rellenado de lagunas y pozos, entonces… no sería más que eso…
¿Y luego? ¿Ahora dónde quedó mi miedo a la muerte?
Tal vez ya no exista. Tal vez por fin pueda dejar a Dios morir, al menos del lado de la trascendencia… y las lagunas y pozos pueden ser tan fácilmente llenados con los infinitos elementos en juego y sus tampoco finitas probabilidades de involucrarse; las coincidencias. Pero al mismo tiempo, ¿para qué dejarlo morir si tal vez a la menor provocación quiera revivirlo? Otro hecho inexplicable, otra solución ingenua casi inmediata.
¿Qué sentido realmente tiene para mí creer o no creer en algo de esa índole tan superior, tan intangible, tan inútil? Francamente, ya no me importa. Que sea lo que sea. De vuelta al materialismo terrenal, pero también a la pasión, a la amistad y al amor. De vuelta a lo que sea que ha de atraerme, o que sea por primera vez, pero basta de estar reflexionando sin sentidos. A menos claro, que sea lo que me atraiga xD! Pero no creo. El Éddy del 2009 creo que será un perezoso de la filosofía y su otrora gloriosa metafísica. Viva el aquí y el ahora. :D